にっしぃ		☆2010.07/14(水)19:38

凄いテーマですね。 私は今、少し自殺について考えています。 死ぬということではありません。 ちょっと、死んでしまおうか考えていますが。。 精神不安定な方が出来れば書き込みをくれると嬉しいです。 本を読んで、私は躁鬱の疑い（っていうか、典型的躁鬱人間ですが）があります。 リストカッターでもあります（笑） 不眠症で、薬を飲まないと朝の八時に眠たくなります。 ですが、何とか生きています（笑） 私は周りの人間に「死にたい」とすぐ言います。 そういう人は死なないと、きいたんですが、 本には「そうとも限らない」とあります。 こんな嫌な世の中が続くなら、すぐに事故にでもあって、植物人間でもいいから死にたい気分です。 生きているが、心は死んでいる。 生きていても死んでいてもどちらでもいい。 そういう気持ちです。 未だに皆が「自殺」は駄目と言うのかよくわかりません、すみません。 相談ではありません。 Pixieの皆さんに迷惑をかけるからです。 皆さんが自殺についてどういうイメージを持っていらっしゃるか、あるいは、自殺したい人の心理を知りたいので、テーマを立てました。 この前、自殺未遂をしました。救出されましたが（汗） 私はもう終わってますよね、本当に。

しらす		☆2010.07/15(木)00:12

勝手な主観ですが。 私は死にたいと言っている人は死なないというのは、 言っているという事は周りの人に状況を知ってもらってほしい、 つまり助けてほしいからだと思っています。 助けてほしいという事は死にたくないって事で、 公言する死にたいって生きたいと同じ意味だと思うんですよね。 それでも絶対にそうとは限らないって言うのは、 助けてほしい、が殺してほしいの意味の場合だと思います。 どっちにしろ自分で死ぬ勇気がないのでしょう。 自殺がダメというのは、死ぬなという意味よりも、 周りに迷惑をかけるなという意味の方が強いと思ってます。 迷惑をかけない自殺方法なんてそうそうあるものじゃないし、 飛び込みにせよ刃物使うにせよなんにせよ、 いろいろとその後の処理が嫌じゃないですか。 そんなの誰も好んで見たくないですから。 まあつまり何がいいたいかと言いますと、 死にたいと言えてさらに病気の疑いがあるのなら、 止めてくれる人はいるだろうってことです。 長文失礼しました。

にっしぃ		☆2010.07/15(木)00:50

書き込み、ありがとうございます。 私は病んでる歴が5年です。 死にたいともう何百回じゃきかないくらい言っています。 迷惑人間です。 今、ちょっと落ち着いているのですが、 担任の好きな先生に“私をうつ病だ”と言ってあるので、よくわかっているのですが、 他にもうつ病の子がいて、その子のことも可愛がっている様子なので、嫉妬しています。 で、私って可愛想でしょ？　ってリストカットするんです。 不眠症で毎日、楽々オールナイトできます。 薬を飲んでも眠りにくいし、寝るのがやっと。 寝たと思ったら、今度は途中で起きるし、寝すぎると10時間以上眠ってしまうし。 体験談ばかりですみません。 私のテーマになるといけないので、皆さんも体験談をかいてくださいね。

龍ノ丞		★2010.07/16(金)14:11

死にたくない人間は居ない。 生きたい、明日が楽しみだ！なんて心から思ってる奴はいない。 いるのかもしれないけど、僕は居ないと思ってる。 でも、「あ、生きるのってすげー大変だな、しんどいな」って気づいたころには、しがらみとか、周りとの関係とか、そういうものがぐちゃぐちゃからまってて、 自分ひとりで勝手に自分の命をどうこうできない状況になってる。 あーもうだめだ。今日死のうかな、そうやって思っても、 あ、土日のシフト入ってる。映画館だから土日は一番混む。 ポケモン楽しみにしてるキッズちゃんたちもたくさんくるだろう。 居るんだよね、セレビィもらえないよ！って嘆いてる子。 忙しいから、ひとりでも多く出ないと。次の土曜はジブリも始まる。 だからしねない。仕事しなくちゃいけないからしねない。 学生時代だったら、それこそたとえば、クラスで係りを押し付けられてて、あぁそれやらなきゃ、とかね。 そんなもん。そんな程度のことで、なんだかんだ今日も明日もあさっても生きてく。 そういうことが目にはいらないくらい目の周りがまっくらになったら、死んじゃうんだろう。 でも、目に入ってないよりは入ってるほうがすばらしい。 でも、しんでしまうひとがどこかでうらやましいから、自殺はだめ、っていうんだろうか苦笑 ひとつ、自殺が「迷惑だからやめろ」って、（神野浩さんのようにご自分で考えられるのはえらい）他人がいうのはあまりすきじゃない。 迷惑かけてない人間はいないよって、どっかのおにいさんがいってたからだ。 ここからにっしぃさんに↓ リストカットについて。 非常にぶしつけな質問をします。にっしぃさんは女の子だよね？ 性的にいやなおもいをしたことはありますか？ 僕は地元の友人がにっしぃさんのように悩んでいる子がいて、去年、はるばる地元関西から静岡まであいにきてくれたんだけどね、初日になぜかぼくの家で腕を切りました。 その子がお酒で酔いつぶれて、知り合いとえっちらおっちら僕の家まではこんで、ねかせて、少し外へでて知り合いと話した隙にです。 五分目をはなしたら、布団と床の上にだらだら血がながれてて、その子が泣いていました。 にっしぃさんがまだ死なずにいてくれてるのは、心のかたすみで、自殺がだめだってなんとなくわかってるからだと思うよ。 自分の存在がゼロなら死んだって生きたってかまわないんだよたぶん。 でも、にっしぃさんはこの世界でゼロじゃないから、だから死んだらいけない。 ７，８年に一度くらい、生きててよかったあ、っておもうような、すばらしいよいことがある。 その一瞬のために、毎日だらだら汗と涙ながして生きていく。 この先にっしぃさんにいいことばかりあるよとは言わない。 でも、何かはあるよ。 生がすばらしいのは五感があるから。 僕が死にたくないなとおもうのは五感がなくなるから。 たとえば、小説を、あーもう書き飽きたって思うまで書くために生きるってのじゃー、だめかしらね。。書き飽きてやり飽きるまで、ひとまず、死ぬのは先延ばし。 それじゃだめかしら。 これからのことはとりあえず。 今日までがんばっていきたのは、えらい。 えらい、なんていい方すると、なんかエラソーだけど。。； ひとまず、今日までをお疲れ様、にっしぃさんがんばた！！よ。（´・ｖ・） 追記：もいちど送ってみました汗 yahoo.co.jpからだとおもいます。

にっしぃ		★2010.07/17(土)11:32

＞龍ノ丞さん ここだけの話。（性の話しがニガテな人注意） 私はサドマゾヒズム（SM両方）なんです。 学校の先生にサディズムとマゾヒズムの二つの感情を抱いているんです。恋ではないけど、似た感情。愛なのかな？ 日記に書いたことなんですけど、その先生には「レイプされてもいい」と思っています。それで殺されたい。 それはマゾヒズムだからです。受身だから。 暴力もふるわれたいと思っているし。 性的に嫌な思いですか？ ありますよ。毎月の生理が嫌だとか。 女である自分が好きになれないところとか。 女の子らしくないところとか。 女って言う生き物が誇りに思えないんです…。 他のスレで「男と女、どっちになりたい？（http://www1.interq.or.jp/kokke/pokemon/commu/life-q/2237.htm）」っていうのを立てました。実はそういう理由なんです。 ここ、相談コーナーじゃないのに書いちゃってすみません。 なので、違う話をします。 知り合いの知り合いで、自殺した子がいるんですよ…。 毛深い子で、どこの学校でも苛められた子です。 最後に死ぬ時に「お母さんごめんね」ってメッセージを残して死んだんです。 その子と私を比べてこういう子もいるのにあんたは恵まれているよ。みたいな。 私だってODで死のうと思った事あります。 ODで薬を7袋くらい飲みました。 歩けなくなりましたけどね。強い薬なんで。 不登校になったので、母親に「お母さんを苛めたくて休んでるんでしょ？」って言うんですよ。父親に「もう、俺も母ちゃんも死ぬわ。全部、お前のせいだぞ」って。 あれはまいってしまいました。 私だって本音は生きていたくない。自分が生きていると迷惑かけまくりだから。 ああ、先生に殺されたい…って思っちゃってます…駄目かな？ 寿命が縮まったらいいのに…って思っています。 事故でも起きて死んだら不幸中の幸いとか。 今に病気で死にそうな老婆の人に失礼ですが、体を代わってあげたい。命を交換して欲しい。 心臓病の人に心臓を提供したいとか。失礼だけど、わかってるんだけど、心臓をあげたい。 でも、そんなことするのが怖いくらい臆病だから出来ないんだけど、実際に出来ても出来ない。 私なんかが生まれてきて甘えだってわかってるけど、Pixieの皆さんごめんなさい。 消えてしまいたいってテーマを立てたのもごめんなさい。 産まれてきてごめん。私なんか生まれてこなきゃ良かったのにね。 別に辛い思いしていないのに弱くてごめんなさい。 精神がもろくてごめんなさい。 できそこないで、ブスで、性格も悪くてごめんなさい。 相談コーナーにしたほうがいいですか？ 迷惑な奴でごめんなさい。 ＞龍ノ丞さん メール来てないみたいなんですが…。もう一度、送っていただけます？

神野浩		☆2010.07/15(木)16:14

私も今精神的に弱くなっています。病院にも行きました。 ただにっしぃさんほど深刻ではないのでなんともいえませんが… 私は自殺は嫌いです。ですがちょっと前まで死んだらどんなに楽かと考えていました。でも死ぬ勇気がないのもありますが、死んでも結局親やまわりに迷惑かけるな…と思うです。 自分が死ぬのは勇気さえあれば出来ます。でも後処理は遺族です。忙しいなか葬式開いたりなんだりしなきゃなりません。 学校でもそうです。生徒が1人死んだらそれこそてんてこ舞いです。いじめがなかったかとか調査したりするかもしれませんし、教育委員会とかにも書類提出しないといけないのかもしれません。 そんな迷惑かけるくらいなら生きてて迷惑かける方がまだいいかなぁ、なんて薄らぼんやり思います。 上記は私の自論でしたが、自殺したい人のことを止める必要はないのではないか、とも思います。死にたければ死んだ方が良いです、きっと。　矛盾していますが、まあ自殺反対派だけど止めはしないよってことです。 (龍ノ丞さんへの返しへのメッセージです) それにしてもにっしぃさんのご両親の「お母さんを苛めたくて休んでるんでしょ？」って言うんですよ。父親に「もう、俺も母ちゃんも死ぬわ。全部、お前のせいだぞ」　はあまりにも無神経です。軽率です。人の気持ちがわかっていません。 もちろん、ご両親も疲れているでしょう。でも、まずは子供のために親身にならなきゃ。うちの父親だって無神経でした。こっちは真剣に心の弱くてまいっているのに「しょうがねぇな」とか言ってきます。　最低ですよね。。 産まれてきてごめん、産まれてこなければよかった。同じこと思いました。でも親に「なんで自分なんか産んだの」なんて言ったらいけませんよ。レイプなどにあって望まれず産まれて来た子ならともかく、望まれて生まれてきた子ですよ？にっしいさんは。(もし何か深い事情のある家庭なら今の発言軽率でした、すいません)　精神もろくてもいいじゃないですか。私だって出来損ないですよ。勉強も運動も出来ません。人間だって出来てません。可愛くも綺麗でもないし、性格も悪いです。周りに対して臆病ですよ。きっと神様的なアレが意地悪したんです。 「ダメ人間に創ってやったから早く自殺しろｗ」 って意地悪したんですよ。　そんなん対抗しなきゃ。自殺なんてしなくても遅かれ早かれそのうち死ぬんだからそれまで生きてやるんです。 よくわからないこと言ってしまいましたね； でも私は出来るだけにっしぃさんが生きてくれることを望みます。無理強いはしませんが。 長々とお目汚し失礼しました。

にっしぃ		★2010.07/15(木)17:19

よくわかりました。 神野さん、ありがとう。 幼稚な私なんかより、貴方は大人です。 こんな凄いことが言えるなんて。 私は重症なんですよね。私より重症な人はそんなにいない。 私は望まれて産まれてきました。 母が私を産む時、物凄く喜んでいて。 32で産んでいるので、私はやっと出来た子と聞きました。 死なないとわかっていても 死ぬといっても 私は死なないし、 厄介な事にその繰り返し。 迷惑人間です。 高校のときは、毎日死にたい願望。 中学の時もです。 きちがいみたいに「死にたい、死にたい」の連続です。 暴力的なことはされていませんが、 精神的なことで虐待をされました。 私を苦しめた奴は精神的サディスト。 または、悪魔の子分、鬼。 っていう風に思っています。 またリストカットをしました。 自分が嫌いな時と好きな時が交差するからです。 もう、手首があまり痛くありません。 夜も眠れず、いつも小説について考えています。 こんなに昔から病んでいる私ですが、小説があります。 自殺と言うテーマなので私の話は中止にし、 今は精神状態がいいので、 自殺したい方に対してメッセージを言いたいです。 病んでいる方は小説書きが向いているんですよ。 太宰治だって芥川龍之介だって、自殺で死にました。 私は何故、こんなに苦しいか？ 小説の才能があるからだと思うんです。 自殺したいと思っていて、文才がある方、人生経験に自信がある方。小説を書いてみませんか？ もしかしたら貴方の道が開けるかも？ 病んでいる人は真面目で感受性が高くて、考えすぎるんです。 病んでいる貴方はもしかしたら天才なのかも？ そういう甘い夢にとらわれてみるのはどうですか？ それで私は少し救われています。 って言いたくて。この言葉を広めたいです。 しらすさん、龍ノ丞さん、神野さん、ありがとうございます。 貴重な時間を使ってくれて。助けてくれてありがとう。

神野浩		☆2010.07/15(木)17:36

私もたまに、小説を書きます。そんなすごいもんじゃなくて、本当になんの知識もない私が書いているものなので文章とか滅茶苦茶ですが； もし、まわりで、他の掲示板などで自殺志願者のような人がいたらにっしぃさんの 「病んでいる人は真面目で感受性が高くて、考えすぎるんです。 病んでいる貴方はもしかしたら天才なのかも？ そういう甘い夢にとらわれてみるのはどうですか？ それで私は少し救われています。」をいう言葉をかけたいのですが良いですか？

にっしぃ		☆2010.07/15(木)19:51

全然、オーケーです。 小説は本当に不思議な芸術だと思います。 神野さんも自分を病んでいると思うなら辛い時だけでもオーケーですので、ノートやメモ帳に“辛いこと”や“疑問に思った感情”を書いてみては？ それだけで気分が大分良くなります。 で、アドバイスなんですが、人には相談しない方がいいです。 事を大きくして、自殺を招きます。 一日に一回は死にたくなるので、この方法をして解決しています。 小説書きは、病んでいることを誇りに思えますよ。 だって、小説のテーマを人生への疑問としてぶつければいいし、 病んでいる時の文章は非常にインパクトがありますので、評価高いです。推敲は必要ですけど。 すみません、興奮してしまって。小説のテーマっぽくなってしまうといけないので、自殺の情報を書きます。 高齢者の自殺が多く、子供は、死にたいとすぐに言う傾向があります。 私は精神年齢が低いんですね。 自殺の危険の高い人は攻撃的なのだそうです。 警戒して攻撃的になるらしいです。 私は、中高生の時、すぐにキレ、口からも攻撃的っぽくなっていました。 親は理解がなく、「弟は攻撃的じゃなくていいな」と言っていました。さらに死にたくなり、包丁を手首に押し当て、あざが出来ました。すぐに治りましたが。

すあま		★2010.07/16(金)08:41

はじめまして、すあまという者です。 にっしぃさんが前のコメントでおっしゃった言葉を一つ一つ見ていると、あなたを応援せずにはいられない気持ちになります。 ベタな話になってしまうかもしれませんが、人間という生き物は平等に作られています。 にっしぃさんが今までに体験してきた辛い事や悲しい事は、すべて後の幸せになります。 前に嫌な事があればあるほど、後ろに幸せが待っているはずです。 幸せばかり体験して幸せに死んでいく人や、辛い思いばかり感じて失意のまま死んでいく人なんて、この世の何処にも存在する訳が無いのです。 人間ですから、楽しい事も、悲しい事だっていくらでも出会っていく事でしょう。 「死にたい」という台詞も、自分が幸せになるまでだったらどんなに言って結構です。 なぜなら「死にたい」は精神年齢が低い子供の戯言なんかではなくて、ちゃんとした「ＳＯＳ」の形なのですから。 そんなサインを出せるあなたは弱くなんてありません。むしろ、本当はあなたは心の強い人間です。 にっしぃさん、辛い事もあるでしょうが、後の幸せのため、何より自らのため、生きてください。 辛いときは、いくらでもＳＯＳを出してください。 すあまはいつでも応援してます！

にっしぃ		★2010.07/17(土)14:46

ありがとうございます。 今、引きこもっているんですよね…。 でも、意外に皆が思っているほど苦しくないみたい…。 自分は、感性が高いんだ、とか 変人だから天才肌なんだ、とか。 自惚れています（笑） 本当に感性が高いみたいです。 感性が高すぎて、薬を飲んでいて、感性を制御しているような感じです。 精神安定剤というよりも感性をわざと鈍くしている薬です。 薬を飲まなかったら感じすぎるんです。 だから、薬なしじゃ外も出られない（汗） こんな能力があるんだから、小説も書ける。 と自信を持っています。あとは努力。 死にたい、生きていて楽しいの？　とすぐに言います。 人生、80年しかないし、無理やり、産み出されて、無理やり殺されて…苦しいことばかり…こんな人生、楽しいわけないです。 龍ノ丞さんの言うとおり、毎日、楽しい奴なんて一人もいない。 絶対に無理している。あるいはそんなこと言いたくないっていうポジティブな人とか。 学校の先生に電話して、「私が死んだら悲しい？」って聞いてみたら「全然。びっくりもしないね。お前なんか生きていても死んでいてもどうでもいいしね」って言われました。 尊敬していた先生だけにショックでした。 死にたいって言ったら「お前は100％死なない、言い切れる。だから、死んで？　とめないから」って言われました。 おそらく、先生と生徒の間柄だからどうでもいいって考え方なんでしょう。家系じゃないし。 世の中の冷たいという思いをそのまま言ったんでしょう。私はそう思います。 周りの人は、「冗談だよ、そんな悪い先生じゃない」とか「死なないって知ってるからいうんだよ」とかいうんですけどね。 私は右脳型人間です。半端じゃなく。 この世の中の普通の人間は左脳なんです。 「右脳の働き」ってググってみて、貴方は右脳かどうか見てみてください。 左脳の人間は、あの先生と傾向が似ているかと。 もう、人なんて信じられません。 右脳の人しか…。 話がとんですみません。 中心は「私」ではなく「自殺」ですので。 ＞すあまさん とてもありがたいんですが… 私は幸せになれません…。 死ぬしかないと思うんです。 私は最悪の人間です。 私みたいな最悪な人間は腐るほどいますし、 私は世界一不幸な人間とは思っていません。 自分の命なんてどうでもいい。 死ぬのも生きるのも怖い。 夜回り先生のかかわってきた子供たちは幸せだったかと言うとそうではありません。 平等ではないんです。 そんなに世の中は優しくない。 勝手にそう思っていればって言われればそうです。 私は死んだ方がいいんです…。 ごめんなさいね。 私が生きているのは申し訳ない。 今、生きていてごめんなさい。

金銀晶		☆2010.07/17(土)17:39

自分で自分が「病んでいる」という自覚が持てるうちは まだ精神に余裕がある状態である、と言えるでしょう。 肉体的なケガでも、重症になるとかえって痛みを感じなく なるとも言われていますからね。 で、本題ですが。 貴方は十分立ち直ることができますよ。 なぜなら「病気」は「治療」することが出来るからです。 精神的な苦痛は、周囲の人間に理解されない傾向が多いですが、 彼らは心の病について「素人」なわけですから、当然ですね。 誰だって、病気かなと思ったら医者という専門家に診察して もらいにいきます。 精神的な病もまた然り、ということを心得てください。 どこの街でもメンタルクリニックという存在が身近になった今、 病んでいるという自覚がありながら、それを知ってて抱え込み、 更に症状を悪化させるのは、はなはだ馬鹿らしい話なのです。 生きてても死んでてもどちらでもいいと言うのなら、 せっかくですし、生きる方を選びましょう。中国の故事に曰く 「好死は悪活にしかず」 カッコつけた死は、無様でも生きることを選ぶということには 到底及ばない、という意味です。 太宰にしろ芥川にしろ、彼らは病んでいたから小説が書けた わけではありません。彼らが名作と評されるだけの文章を 書けるだけの繊細な感性は、病気で培われたわけではなく、 繊細な感性ゆえに病気につけこまれ、抵抗する間もなく 死への道を歩かされただけにすぎないのですから。 「鬱病って言うのは病気だ。そういうのを芸術的なものと 　関連付けようとする輩もいるけど、頭がおかしいとしか思えない」 イギリスのロックバンド、レディオヘッドのリーダーである トム・ヨーク氏の言葉です。

みみ〜		☆2010.07/17(土)21:42

自殺について、ちょうど大学の授業で取り扱われました。 私は自殺を肯定します。 自己決定権を持っているからです。 自殺という言葉があまりよくないのでしょうか、最近は自殺の代わりに自死という言葉が使われるようになったようですが。 私は自分で自分を殺して、死んで何が悪いのかよくわかりません。 自殺を止めることより黙認する方がずっと愛されてると思うのです。たぶん。

にっしぃ		☆2010.07/18(日)14:59

＞金銀晶さん 病んでいるという自覚は物凄くあります。 自殺の本を読んだら、自分は自殺の傾向が強いと自覚しました。 自殺の傾向が強い人は嫉妬深く、甘えやすいからです。 他の人に依存したと思ったら、自分に対して愛がないと判断した途端、依存をやめ、敵意を表すのです。 学校の先生にそういう傾向があるので。 レイプされ殺されたいと願っているのに、今は触れることもいやです。 引きこもりの人は知的レベルが低いのではなく、高いらしいです。 私は馬鹿じゃないと安心しました。 芥川たちは、病んでいるというから出来るというより、 病みやすい。病む人も才能があって、病むのだろうと。 私はだから、病んでいる人を卑下しません。むしろ、優秀な人が多いと思うんです。 私は自分を駄目人間なんて思いたくないんです。 自分を可哀想と言うより、特別な存在に思い、（病気なんでしょうが）物語のヒロインにしてしまう。 自分病なんですよ。 自分は辛い、自分は悲しい、自分は苦しいんだ、自分は優秀だ。 そういうことしか考えられなくなる。 小説は主治医が言っていましたが、気分の波がある人こそ書けます。波のない人は小説など書けないのです。 この意見は他の人になんと言われようと変える気はないです。主治医は信頼している人ですから。 立ち直ることは出来ると思います。 言ったかもしれませんが、私は30にならないと完治できないと聞きました。目安です。 一生、うつ病の人は見たことがないらしいです。 ＞みみ〜さん 自死ですか。 心理学は本当に奥が深い。 自殺がいけないのは、私も理解できません。 苦しみを背負っているのは本人だから。 その苦しみが分からない限り、死ぬなというのは拷問です。 みみ〜さん、ありがとう。 貴方みたいな意見の人がいて、安心しました。

金銀晶		☆2010.07/18(日)22:33

＞にっしぃさん 信頼できるお医者さんがおられるのであれば、こちらからは 何も言うことはありません。 …正直なところ、自分自身も自殺とまでは行かないにせよ、 自分の存在価値というものについて苦悩した時期があります。 それは仕事上でのことでしたが、当時私の置かれた立場に 同情し、心配してくれる人はいたものの、心底から全てを 打ち明けられると思える人はいませんでした。 私の場合はそれらの鬱屈した感情を全部溜めこんだため、 鬱病になりかけの状態だと、診断されたこともあります。 人間というものは、いくつになっても無防備に甘えられる 存在を欲するものだと、その時痛感しました。 今では甘えというものを否定することは、実はとても 無責任なことではないか、と考えるようになっています。

にっしぃ		★2010.07/19(月)12:29

そうですね。 担任に「お前は甘えすぎ」とか言われました。 あの担任、くそみたいな担任なんですね。 勝手に決め付けて分析する癖があるし。 龍ノ丞さんがメールでおっしゃってくれたように あのくそみたいな担任の言葉は雑音と思うようにします。 ていうか、くそ以下。 こうやって嫌うのも自殺願望者の症状らしいです。 自分に対して愛情がないとわかると依存をやめる。 精神病とは奥が深い学問なんですね。 うつ病の症状をわかってくれない人だらけです。 あのくそみたいな担任は私を「大したことはない」というんです。 私が死んだら皆がこんなに苦しかったのか、と思ってくれるのかな？　と思って、自殺しようかな？　と思ったこともあったわけです。

リサ		★2010.08/01(日)20:04

…なんかすみません(何) にっしいさん、こんなに深刻な状況だったんですね。なんか、私に似てる気もするけど← 中一女の言ってる事なんてアテにならないと思いますけど、一つコメントを… にっしいさんの言葉を見る限り、にっしいさん、本当は生きたいんですね。 本当に勝手な意見になりますが、おそらくにっしいさんは「れぉん」さんと同じ「孤独」というものに心を飲み込まれているのではないでしょうか。 愛してくれる人が居るなら、死にたいとは思わないはず。 逆に誰からも愛してもらえないから、死にたくなる。 私も、実を言うと一年くらい前に、初めて死にたいと思ったんですね。 理由、恥ずかしい話なんですけど、フラれたんですよ。← 正直、私にとっては初恋だったんです。いやー、もうあんなに心を許した相手は居なかった。 その子は、私の救世主だったんですよ。外国へ行き、ピアノ好きじゃないのに音楽学校へ通わされ、先生が「引っ叩き王」だし(結構痛いんですよ？)、言葉が喋れなくてイジメをちょぴっと受け、周りに日本人が居なく、家族はケンカ中、父親は私を差別する、母は私の存在を片隅に置いておく、誰にも話しかけられなくて、話す相手が居なくて、日本の小説も読めなくて、そう考えたら、日本に住んでいる人は受験生も含めてなんて羨ましいんだろうと。 このとき、やっと孤独の意味を知り、孤独なキャラクターを細かく描写できるようになった。(そういう意味では貴重な体験かもしれないです) そんな中、彼だけが日本人だったんですよ。 彼は優しくて、小さくて可愛い。ピアノも上手だし、先生の言ってることを翻訳してくれる。 笑顔が優しい。 だけど…それは表の顔。彼は確かにやさしいけれど、翻訳が嫌いで、他の女の子にもモテる。 月日が経つにつれて、その子は私に呼ばれても完全に無視。他の女の子達と遊びに行く。 他の女の子達が憎い(怖い言い方かもしれませんけど)、嫉妬が生まれてくる。 どうせ私は外国人よりも背が低くて、美脚じゃなくて、鼻も低くて、言葉もうまく出来なくて、先生に問題児扱いされて、ピアノ暦も２年程度で…！ おまけに、冬になると、その男の子が実は私のことが嫌いだった。避けている、というウワサまで流れ、もう誰も信じられなくて。 少しでも、誰かにかまって欲しくて、また昔みたいに「リサちゃん♪」って、誰かに微笑んでもらいたくて。 でも、それはただ甘えてるだけ。自分勝手な都合で愛をもらいたいだけ。 そして、ついには自殺しようかと考えるようになってしまった。どうせ自分のことを愛してくれる人なんていないだろうと。 でも、私は自分のプライドにかけて、自殺を考えるのはやめたんです。 自殺するってことは、つまり全てを放棄して『逃げる』ってこと。 逃げると言うことは、人類最低の人間になるという事。 あんな奴ら、私を裏切ったヤツらよりも下の人間になるなんて嫌だ。 それに、自分には自分が居る。誰よりも私の事を知っているのは心であり、肉体であり、精神。 私が私を愛することが出来たのなら、私がもっと頑張って、いつか他の女の子を越すようなアイドル娘になれたのなら、孤独は完全に無くなるだろう。 いつかは、あの子…いや、他の人たちも振り向いてくれるかもしれない。 結局、人生の全てに終わりは無いんだって、ホームレスがタレントになる事もあったよね。 精神不安定のシングルマザーが、有名な小説家になることもあったよね。 ５０歳になっても、まだ音楽家になれなかった男の人だって、今ではピアニストだよね。 彼らは才能があったワケじゃないと思う。才能があるのなら、若いころからとっくに有名になってたと思う。 彼らはきっと自分に向き合って、自分を愛して、そしてあるモノに人生をかける勇気があったから、幸せになれた。 自殺を考える人ほど、恵まれなくなる。恵まれないから自殺したくなるってのは真実だけど、恵まれない状況で自殺したいと思うから、だんだん恵まれなくなるんだろうなって、私は思っています。 それで、最終的にはにっしいさんよりも悲惨な状態になってしまう。(今変わらないとマズイですよ) なんか、かなり長い割にグチャですね。立派な容量イジメだ(苦笑) 私なんか、にっしいさんに比べたらたいしたこと無いだろうし、他の人に比べてたいしたことも言ってません(っていうか、自分の経験しか言ってません←) ごめんなさい、全然役に立ってないし。嫌だったら「削除してください」っていってもいいんですよ？ 乱文だし、まだまだ修行が足りませんな＾＾： 余談ですが、短編にまとめられなかったため、↑のアレでいいでしょうか？ ゴメンなさい、ノンフィクションかけないんです！ せめて、経験を元にフィクションを作るしか… しかもこの程度でノンフィクションとか作っても、全然面白くないし、それがどうした？みたいな感じになるので… ゴメンなさい！＞＜ 余談の次に余談ですが(これ以上容量イジメすんな) 「死んでもいいじゃん。自分の都合だし、何が悪い」 という意見には、全面的に反対します(ゴメンなさい) 正直、私の周りにこんな人居たら、まっさきに顔面チョップとびますね。(物騒な事言ってすみません) 「自分だけの都合」 自分だけの都合じゃありません。ほとんど１００％の可能性で周りに害が出ます。 私も、一時的に孤独に関して色々と悩みましたが、世の中から完全に忘れ去られてる人なんて居ません。 人間は、必ず何処かで誰かに愛されているんです。間違いありません。 もし、人が自分の都合で死んだとしたら、残されたその人の関係者はどうなるんですか。 一生、悲しみを背負って生きていくんですよ。原爆で死んだ人達が今でも忘れられない人だってたくさん居ますよね？ 私だって、勝手に自殺した身内を相当恨みました。 なんか小娘が生意気に色々とすみません。このコメントでもし、誰かが傷ついたのなら、一刻も早く消去させてもらいます＞＜ ＞追記！ なるほど、何か分かってきた気がします(何) まず一、私は自殺する人を「最低」とは言ってないです。 ただ、後悔してしまうんですよ。 顔面チョップだって、ただ「お前、罪人みたいな事言うな」っていう意味でやってるワケではありません。 やらなくてはいけないんです。後で後悔しないために。 それに、ただ単に死ぬ人最低なんて、幼稚みたいな意見じゃないですか(苦笑) でも「身勝手」はちょっとヒドイですね＞＜ 訂正しておきます。 自殺者の関係者が悲しむ理由が分からない…ですか。 もちろん、孤独の苦しみが孤独を感じた人にしかわからないと同じ様に、そういった事は経験者でなければ分からないのは確かです。 なんか、自分の意見を押し付けるようなまねをしてしまい、申し訳ないです＞＜ そうですよね、やっぱり分からないんですよね。関係者の気持ちなんて誰にも… 後、自殺は相当痛いですよ。いろんな意味で… 上にも書いてある通り、これはあくまで私単体の意見なので、答えとはいいませんし、私自信も思考回廊がオバカなのは自重してます。 それに、皆離れていったらといってますが、私は離れませんよ？←迷惑 …あ、迷惑なら言ってくださいね？(おい)

にっしぃ		★2010.08/02(月)07:10

＞リサさん 自殺をする人は最低な人間ではありませんよ。 理由はわからないけど、最低ってわけではないかと。 何か悪い事をしましたか？ 私が何か悪い事をしましたか？ 親はリストカットの心理を全くわかってくれません。 特別視してきます。特殊な人間扱い。 自殺の事を考えると恵まれなくなる。 そうかもしれません。 「死にたい、死にたい言ってたら、皆、貴方から離れていくよ」といわれた事があります。 もし、皆、離れていったなら 私は本当に死んでしまおうと思っています。 その時、私のことを覚えてくれなくてかまいません。 私の存在が消えてもかまいません。 痛みがなければ、いつ死んでもいいのです。 死について語る私は病んでいるからと言っていいでしょう。 すみませんね、こんな情けない人で。 ＞追記 全然迷惑じゃないです。 でも、いくらリサさんでも私のことを引くんじゃないか、 って思うんです。 こんなに死について語ってしまってごめんなさい。 こっけさんからもきっと怒られるだろうな…。 私は孤独ではないかもしれないんです。 大人の仲間とか若い子の友達とか。 私の話を聞いてくれる人が嬉しいくらいいるんです。 Pixieの皆さんもそれぞれその中の一員です。

萌エーフィ		☆2010.08/02(月)15:22

人間、世の中を渡っていく中で、つらいと思うことは絶対にあると思うんです。 私も、自律神経失調症をもっていて、精神的にものすごく不安定なときがあります。（心理学科に入った理由のひとつです） 高校まで、ずっといじめられ…、馬鹿にされ…、家族は別れ気味…。 親といるのが、ものすごく苦痛です。 大学に入って、’真の友達’ができてから、少し落ち着きました。 でも、家族といるのは、ものすごくきついんです。 自殺も何度考えたことか…。 でも、今’ここ’にいるのは、友達のおかげだと思っています。 新参者が生意気言って申し訳ありません。 ですが、コレだけはいわせてください。 >私はもう終わってますよね、本当に。 あなたは終わっていない。 自殺未遂をしたかもしれないけど、生きている。 人間っていうのは、生きていることに価値があるんです。 私は、心理学科でものすごくそれを学びました。 どうか、元気になさってください…。

にっしぃ		☆2010.08/02(月)15:38

萌エーフィさん、こんにちは。 私は終わっていないんですか。 ありがとうございます。 精神が安定していないのって凄く辛いですよね…。 萌エーフィさん、そんなに辛かったのに 励ますくらい元気をくれてありがとうございます。 心理学科…なんか憧れちゃうなあ…。 心理学って何か好きなんです。 カッコいいですよね…哲学とか心理学…。

ドラゴン		☆2010.08/09(月)15:07

>にっしぃさん 他の方々の話を見ているとずいぶんと深刻なようですね でもにっしぃさん、自分がいらないそんざいだなんて思っちゃいけませんなぜかと言うとあなたは僕にとって特別な存在だからです。それはなぜか、僕はぴくし〜のーとに登録して数ヶ月、全く友達が出来ませんでした。ネット上じゃなくても友達は1人しかいないのに、それはさびしくてもう、しょうがありませんでした。 所がそこににっしぃさんが「友達」といってくれてどんなに救われたことか、話を聞いた通り、「誰かを救う人間」が、 「いらない存在」なわけがない、 そうでしょ？ 生きてください少なくともここにあなたに救われ、友達と本気で思ってる人間が独りいるんですから

にっしぃ		☆2010.08/09(月)21:21

＞ドラゴンさん ドラゴンさんの言葉を聞いて嬉しくなりました。 ありがとうございます。 私のことを気にかけてくれて、ありがとうございます（泣） そうですよ、友達ですよ。 リストカットとかしていて、うつ病で、 そういう人を特別視して引く人も沢山いるのに こんなに思ってくれているなんて。 Pixieに来て、沢山語りましょうね。 困った事があったり、辛い事があったりしたらどんどん私のところに書き込んでくださいね。（こっけさんの迷惑にならない程度で。それは大丈夫ですよね…） メアドとかあるなら貼ってみて下さい。 私にメールくれても大丈夫ですから（遅くなったらすみません）。 いっぱい喋りましょう＾＾ 貴方の言葉で救われていきます。

ドラゴン		☆2010.08/18(水)22:06

＞にっしぃさん メアドってケータイやPCのあれこれですよね？残念ながら僕は携帯を持っていません。 PCもこれは自分のではないので勝手に借りることが出来ませんし、たぶん母に言っても無駄でしょう…そして最後に…互いに救い会う…正に人類みな兄弟…(意味不明）

楽良		☆2010.09/02(木)00:23

初めまして。 書き込み失礼いたします。 「死にたい」と思っても構わないと思います。 というより、誰しもが一生に一度は「死にたい」と考えるのではないでしょうか。 でも、それは言い換えれば「幸せになりたい」という気持ちではないかとも思うのです。 私は自殺はして欲しくないです。 一時、私は精神を病んで、毎日死にたいと思っていたときがありました。 親にも自分の気持ちをいえず、自分でセラピストさんを見つけて、セラピーやカウンセリングを何度も受けました。 セラピストさんの前で全部話して、何度も泣いて、ようやく回復しました。 苦しんだから今の私がいる、とはいいません。 最初から苦しみなんて無いほうが最高にいいです。 でも、肩の力を抜いて過ごせるようになった今、苦しかったあの時、生きていて良かったなあ、と思います。 自殺を否定はしません。 ただ、死ぬことでしか安息は無いんだ、と思いつめる前に、自分がどうなりたいのか、その為に、何ができるか、ということを考えて欲しいです。

ゆりりん☆		★2011.06/18(土)03:40

にっしぃさん、お久しぶりです。覚えていますでしょうか。 自分はあなたにたくさん助けられましたよ。 あなたが何時か自分に言ってくれた言葉を今、そのまま返します。 ・ 遠ざけられるために生まれてきたなんて、もったいないです。 絶対、楽しいことが待ってますから。 「生きてるって、ね？きっと楽しいことなんだから」ってミュウツーの逆襲に出てくるアイという女の子がいましたね。（完全版で） にっしぃさんはひとりじゃないんだから。 ぴくしぃの皆さんがいらっしゃいますよ。 ・ にっしぃさんは生きてるんだよ。 にっしぃさんが生まれてきてくれたこと、 にっしぃさんがここにいてくれること、 にっしぃさんに会えたこと、 自分はその全てを感謝したいです。 にっしぃさんは自分に「友だちだ」と言ってくれましたよね。 まさか忘れてはいません…よね？ 友だちだよ、ずっと。 自分は友だちが死んでしまったら悲しいよ。 「止められない」、でも悲しいよ。 自分は今も、さまざまな事情が重なって、生死の境目で苦しんでいます。 でも時々、にっしぃさんを思い出すのです。 一緒に頑張りましょう。 辛くなったら、何時でもここにきていいのです。 自分はいつでも、あなたの友だちですから。

にっしぃ		☆2010.09/05(日)20:56

＞三人（ドラゴンさん、楽良さん、ゆりりんさん） だいぶ楽になってきました。 実はちょっと前に死にたいと言って、夜も眠れないので、起きていたら、父親からぶん殴られました。 私の父親は、ダサい父親なんです。 あれは、堪えました。「父親なんかいなくなればいいのに！」って思っていて。 でも、死んだら生きていけないし。 リストカット癖もなくなってきました。 不眠症も治ってきました。 いい方向にむかっています。 マザーテレサの言葉で、「誰からも必要とされていない」と感じることが一番の不幸だと聞きました。 私は孤立していますが、そう思ったことは一度もありません。 私には様々ないい点があります。 幼稚なところから、変人っぽいところとか、肌が青白いところとか…大好きです。ありのままの自分を愛しているので。 前は自分が生きているのは申し訳ないとか、命を交換してくださいとか思っていたんですが、（時々、そうなりますが） あまりありません。 私は自尊心が不安定なんです。 皆さん、励ましてくれてありがとう。 なんとか生きていようと思っています。

え〜ふぃ		★2012.03/09(金)23:52

今日ニュースでチラッと観ました。 １４年連続で年間３００００人超だそうです。 １日に１００人近い人が日本で自殺しているわけですね…。 私も生きるのが嫌になった事は何度もあります。 でも、その都度立ち直っています。 誰かが励ましてくれたとか、支えてくれたとかは全くないです。 私はいつも１人で立ち直ってきました。 生まれつき頑固で図太いモノを持ってたおかげか、今日まで何とか生きてます。 私にも我慢出来ないものはあります。 そういう事を立て続けに、重ね重ねに味わってきたために、人間やめてやろうかって思った事は何度あったか知れない。 けどそんな時に「良心と悪」のうち、「良心」の方が僅かだけ強かったために、今の自分があります。 これも生まれつき持ってたんでしょう。 人間の悪の部分を数多く見て来ましたが、中には良い人もいるという事も知ってました。 自分が「良い人間」とは全く思わないですが、少なくとも「悪」にだけはなるつもりはないです。 「悪」というのは、他人から略奪する者、もしくは他人を踏み躙る者と考えてます。 思うに、自殺する人というのは「善」にも「悪」にもなりきれなかった人…。 つまり、「無」に辿り着いてしまった人と考えてます。 去年の震災、あの影響で自殺された方もいると聞いています。 立ち直れるか、折れるかは個人差はあるかもしれないですが、立ち直って欲しいと思うのが人情でしょう。 誰もが助けあうとか善であって欲しいとか、綺麗事だとしても悪よりはよっぽどマシ。 でも立ち直れない者が悪ではありません。 立ち直る事より、失ったなら他人から盗ればいいというところから悪が生まれる。 自殺する人は、奪う事は考えなかったけど立ち直る事も出来なかった人…哀れと言うしかないです。 奪う事は許されん、でも分けてあげる事だってなかなか出来る事じゃあない。 自殺を考えている人は世の中にとか人間にとか、何かしらに失望しています。 それを代わりに満たすものを与えようと思っても、安らかな世界とか愛してくれる人を「はい、どーぞ」って…無理でしょう？ ただ単に励ますとか、お金あげるくらいで済む問題じゃあないんですね…。 自殺を考えてる人は、本当に今すぐにでも完全に満たされるものが欲しいと思ってるのでは。 過去の私もまさにそうでしたから、恐らくある程度近い部分はあるのでは…と。 恋人にフラれて自殺したい…そんな人には前の人と同じくらい好きになれる人がいれば。 会社を解雇されて自殺したい…そんな人には前の会社と同じくらい仕事のやりがいがあって、同じくらいの給料を貰える職場を。 失望している人は、必ず何か大きなものを失っています。 失ったものが大きいので、それに代わるものをあげる事も難しい。 だから誰も頼れない、孤立する…そんな心理状況じゃあないでしょうかね…。 仮に自殺しようとしている人が目の前にいたとして、どう説得すればいいかとか私には皆目見当もつかないです。 失望している人の心理は私も良く分かるので、なおさら難しいです。 生きてればいい事ある…そんなんはホントに通じないです。 あんな気分にまで落ち込んだら、死にたくなるのも分かる気がするくらいですから…。 普通に生きてたら、死のうとかまず考えないと思います。 それが普通じゃあないから、そうなるわけで。 自殺しようとする人、私は正確には自殺とかさせられるものだと思ってます。 例えば恋人が亡くなって辛くなってとか、そういうのは本当に気の毒ですが、そうでない場合は。 今時、人がどういう事で傷つくか分からん、どの程度傷つくかも分からんってのが多い。 親だから子に何を言ってもやってもいいとか、そういう勘違いしてるのが多いわけですね。 カネ、仕事、恋人、家等々、奪う物は形に残るものもありますが、そうでないものもあるって事ですね。 一言で言えば人権です。 震災の影響で自殺された方は、本当に気の毒です…。 誰にもどうしてあげる事も出来なかったのでしょう。 お察ししますとでもしか…私も言いようがないです…。 問題なのは、悪とも気付かない人間が多いという事で。 指摘されて直せるなら見所はあります、でも親だったり上司だったりすると、立場上言えなかったりする時も多いでしょう。 そういうのがヤバいわけです。 今…ちょっとでも何か悩みがある人は、相談しやすい人とか打ち明けられる人を探しておきましょう。 別に母校の先生とかでも良いと思います。 私は誰かに相談とかほとんど全くした事なかった（下らない事に限ってする）けど、 誰か話を聞いてくれる人を見つけておくのがいいです。 この人とは話がしやすいとか、多分誰にでもいると思うんですね。 別に今特に何もない人でも、そういう人を今からでも探しておくに越した事はないでしょう…。

かめたん		★2012.03/10(土)02:02

端的に言って自殺してはならない理由は存在しない。自殺してし まうのは、どうしても社会的な立場の弱い人であることが多く、 そのような人に対して、「自殺してはならない理由なんてないん だ」と言うことは（真実であったとしても）とても勇気が要る。 ぼくの発言を聞いた人が自殺したくなったり、心を動かされて本 当に自殺したりしてしまうかもしれないし、それはぼくにとって も一番嫌なことだからだ。しかし、ぼくはたとえそれがどんなに 非道徳的に見えるとしても、自殺してはならない理由はない、と 言い張り続けるだろう。 以前、友人が自殺したときのことだ。ぼくは考えた。「もし、こ の世界に自殺をしてはならない理由が存在するとして、そのこと によって友人は罪のある存在なのだろうか？」と。自殺してしま うほどの苦悩を抱えていたにもかかわらず、「自殺してはならな い」という命令によって、罪まで被ってしまうのは、何かおかし いのではないか？　死んでしまった人間なのに、更なる重荷を担 がせようとするのは、虚しい責任のなすりつけ合いと何ら変わら ないのではないか？　それ以来、いなくなってしまった存在のこ とを悪く言うのはやめにした。「自殺してはいけない」という主 張は、言っても何の意味もないどころか、自殺者のことを羨まし がって、生きている仲間たちの間で傷の舐め合いをしているのと 何ら変わりないということに気づいたからだ。死んでしまえば、 その人ではなくなってしまうのだ。 ぼくたちは、どこかに悩みを打ち明けられる人を探している。け れども、実際に悩みを打ち明けられる側にしてみれば、その人に とっての悩みでしかない。その悩みが当人にとってどんなに重大 であったとしても、「その人にとっての悩み」という枠組みを出 ることはない。だから、本当の意味で悩みを打ち明けられる人を 探すことは、それ自体とてつもない苦労を伴うとぼくは思ってい る。どんなに悩みを聞いてもらえたとしても、返信のほとんどは 慰めの域を出ないのであり、返ってきた反応が自分の悩みを癒す ものであるとは限らない。そうと分かっていても、慰めてもらい たいという人がいるかもしれない。でも、際限ない慰めがずっと 得られることはあるのだろうか？　一度慰められてから、更に大 きな慰めを求めるようにはならないか？　結果として相手に無理 な慰めを強要するようになりはしないか？　…慰めは永遠には得 られない、という結論にたどり着くしかない。 結局、「自殺をしてはいけない」という主張は、生者が死者に優 っていると主張するのための道具でしかないのだ。それを乗り越 え、死者の魂を擁護するのだから、周りの人々が悲しんでも、残 った死体の有様がひどくても、それはその人にとってのことであ って、既に存在しなくなってしまった者には関係はないのだ。自 殺するという決断を前にして、それをしてはならないと主張する ことなど、もはやできない。 でも、きっと思うだろう。「どうしてこんなことを言っておきな がら、君は自殺しないんだ？」。なんでだろうね。何故だか分か らないけど、ぼくは自殺してはいけない理由がないことに気づい た途端、自殺したいという気持ちがすっかりなくなってしまった んだ。わざわざ書いたのは、ひょっとするとぼくと同じように自 殺したい気持ちがなくなる人がいるかもしれない、と考えたから だ。消えた理由？　死んじゃダメだと頑なに信じこんで、悩みを 聞いてくれる人を一生懸命探すよりも、いつ死んでもいいやと思 っていたほうが遥かに気楽だからじゃないかな。

レオEX		☆2015.08/11(火)20:34

なぜイケナイのかといわれれば、 ケースによっては、 それはコンピュータウイルスと同じで、本人の自由意志ではなくびょうきの症状によるものだからだと思う。

ゆみ		☆2015.09/03(木)17:48

病気でなくても 死にたくなる人っているんでしょうか？ あと別に、 自分が死んでもいいと思ってるなら別に死んでもいいと思っています。 ですが、止めてほしくて、死にたい、という人には思いやってほしいです。

黒神闇仁		☆2016.12/13(火)19:19

最近結構マジで自殺したいと思うようになった。 人が怖い、働くのが怖い、末の未来が怖い、世の中のあらゆるものが怖い。 自分の心を癒やしてくれるものなど何一つない。 本当は死にたくてしょうがない。こんな世界で生きていたくない。それが俺の本音。 だったらなんで自殺しないのか？ まだ希望があるからなのか？ 家族が悲しむからか？ 自殺しても結局は楽になるわけじゃないと言われたからか？ 本当は誰かに助けて欲しいからなのか？ いずれにせよ、自殺したいという気持ちを必死に抑え込んでいる自分がいる。 ここ４年くらいは自殺したいと思うことはなかった。今思えばありがたいことだったのかもね。 自殺についてはYESともNOとも言えない。それはその人が決めること。 でも俺は自分のどこかでNOだと思ってるような気がする。だから自殺しないんだね。

メタルルギア		★2017.01/12(木)16:04

「自害」「自殺」「切腹」 この三者は言い方こそ違えどやっていることは同じ。 今でこそ「自殺してはいけない」と言われているけれどもその前の時代だったら戦で敗者となれば 死んで詫びなければといったような失態を経験すれば当たり前のように自殺してきた。 本能寺の変の織田信長、壇ノ浦の戦いの平家…これ以外にもたくさんいる。 でも、自殺には思いを伝えるという側面もある。 信長のうつけを改善させようとした平手政秀がこれにあたるだろう。 今は敗北を受け入れての自殺や贖罪のための自殺はほとんどしなくなった。 その代わり、思いを伝えるための自殺が増えた。 自殺を選んだ人が伝えたかった思いとは？ 『死』を契機に世の中は変わる。国が動くこともある。そうしてできたものもある。 それは日本という国家では自殺に限らず不自然死を重く受け止めるということでもある。 それだけ『死』の衝撃は強いのだ。 しかし、それは逆に自殺者を増やすリスクもはらんでいる。 「死を選びさえすれば自分の思いを受けて世の中が変わる、国が動いてくれる」 そのパラダイムが変わらない限り自殺の連鎖を止めることはできないのかもしれない。 『死』を契機に動くこともやめたほうがいいだろう。 世の中は甘くない。とはいえ、あまりに冷たすぎる。 でも、それを変える役目を担うのは世の中に生きる人達自身なのだということを忘れてはいけないだろう。 確かに、思いを伝える手段は増えた。 個人ブログの内容がマスコミに取り上げられたことからも容易にそう言えるだろう。 他にもSNSやここのような掲示板に投稿する方法だってある。 だから、死をもって伝えずとも良くなったかに見える。 それでも、伝わらなければ、心を動かされなければ、何も変わらないのならどう思うのか。 地道に動く人もいるだろう。いつか変わるときを信じて。 ただ、それには根気強さも必要だ。 でも、一気の変革を望む人もいる。そうなると過激な方法をとってしまうかもしれない。 どんな形であれ人は何かを変えたいと心の何処かで願っている。 しかし、他人には自分を変える力はない。それは、他人に自分を変えられることはないことを示唆している。 自分を変えられるのは自分自身だけだ。 アウトサイド・インではないインサイド・アウトなのだ。 内に強い思いを秘めているのなら、死を伴わない方法でまずは訴えてみて欲しい。 その思いをちゃんと汲んでくれる人が現れるはずだから。