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ちるるるです。
最近、友達がPTSDになってしまい、すごく苦しそうにしています。
その人は、とある掲示板で「生きるのがめんどくさい、死にたい」というような内容の悩み相談をしたところ、「自分は死にたいと思ったことはない」と言われたり、結婚願望があることを話したら「死にたいと思ってる人に惹かれる人がいるか」など、それ以外にもいろいろ上から目線な発言や決めつけをされたようです。そしてそのことが不快で腹を立てたものの理解してもらえず、何かにつけて大勢に追い詰められたり、自分の発言に対していちいち揚げ足取りをされたことなどが辛かったようです。中には被害妄想も大概にしたほうがいいとか結婚してもうまくいかないとか酷いことを言ってきた人もいて、そのせいでPTSDを発症してしまいすごく苦しい、と言っていました。
その友達を叩いた人たちは、その友達の怒りを「自分が仲間だと思っている人が攻撃された」と捉えたようで、許せなかったみたいです。
でも、自分もその友達が生活に支障が出るほど苦しんでいると知って、辛く、許せない気持ちです。
どんなに相手を思いやったつもりでも、結局相手の了解を得られなければそれは単なるエゴ・偽善になるわけだから、悩んでる人をさらに追い詰めるような謙虚になれない人は、いい人ぶらずにきっぱり関与することをやめるべきだったと思うんです。もしくは、誰のせいでそうなってしまったのかを考えて単純に一言謝れば良いのに。わざわざ自分から悩んでいる人を助けるための場所に行って追い詰めてしまったら、それこそが本当の意味で「攻撃」になるかと。
どう思いますか？
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内容を見れば察しはつきます。友達とは誰のことなのかも。
（多分あっているとは思いますが、違っていたらすみません）
勘違いしないで欲しいのはここはカウンセリング室ではないということです。
あくまでも意見を求める場所です。
「どうすれば今の状況をより良くできるのか」を相談したいんだけど貴方の考えを聞かせて？といったところでしょうか。
そういったものなので「今の貴方の考えを改めるべき」という意見が出ても不思議じゃないんですよ。ある意味で否定的な意見ですね？
そういうリスクを平等に負っているんです。
ゆみさんはそれらを排除しようとしました。
ですが、こっけさんはそれを許さなかった。
（それ自体はこっけさんの最初の書き込みから想像できると思います）
否定的であれ肯定的であれ一つの意見として尊重するべきというのがこっけさんの基本的な考え方でしょう。おそらくは。
出した意見をどう受け止めるのかどう活かすのかそれは意見を出した側には分からないのが本音でしょうか。
出てきた意見を（形でもいいから）受け止めて『自分で考えて選択』する。
今の自分の考えを改めるのか自殺を思いとどまるのか。
自分磨きをするのか、今の考えのままでいいと思うのかetc
自分で考えることからそう簡単に逃げられはしませんよ。
そこから逃げてしまったら自分の人生を歩むことのができるのだろうか。
その結論はあえて出さないでおきます。
色々な答えがあるだろうから。
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＞メタルルギアさん
そうですかー。そうなんでしょうねー。
別に自分で考えることから逃げてないみたいですよ。
ご回答ありがとうございました(^-^)
注目メッセージから外すことができなかったのであえていろいろ伏せましたが、これ以降注目メッセージから外した状態で進めますね。
ゆみさんは、ゆりりんさんの酷い発言が直接的なPTSD発症の原因になったと言っていたので、ここを見ているかどうか分かりませんが、この場でゆりりんさんにお伝えしておきます。
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おはようございます、
なんだが物議を醸してるみたいなので、
閲覧した証拠に書き込みしときます。
まず、自分の発言に傷ついているというなら、
その点に関してはお詫びしておきます。
けどその代わり、以下の主張は譲れないです。
実は自分も、ゆみさんの発言に少なからず傷ついてます。
容赦ない暴言に、夢にまで出てくるぐらいに深く発症してます。
↑こういう場合、ゆみさんは被害者であると同時に、
加害者にもなりえますよね？
(実際は大して気にしてないというか、むしろ彼女が心配ですが)
誰だって、誰かに傷つけられたり、誰かを傷つけたり、
その繰り返しなんじゃないでしょうか。意図するしないにかかわらず。
ましてや、不特定多数の人がのぞくインターネットで、
しかも自ら色々な意見を求める相談室、というスタンスの場所で、
返答する人たちもピンキリです。プロのカウンセラーじゃない。
書き込むことで、今以上に傷つくリスクは避けれないのは自明です。
自分に都合のいいだけの場所なんて、あるわけがない。
ゆみさんはそういう、基本から理解する必要性もあると思います。
自分が一貫して言いたかったのは、
ここの人たちに対する暴言はやめろ、ということだけです。
(笑いのネタになるけど、実際見るに耐えないし)
そこを全スルーで、聞き捨てならない部分だけピックアップして、
あたかもこちらが理不尽なことを言ってるように言われても困る。
というか、そもそも会話が成立してなかった気もします。
(こっけさんや鋼ルギアさんの質問にまともに答えず、新たな暴言ばかりだし)
自分の発言に責任を持つこともせず、一方的に甘えるには、
もう年齢を重ねすぎなんじゃないだろうか。
あと、彼女の主張によると、
自分は不幸でもないし絶望もしてない、
友人も多く人間関係も円滑にできている、
とのことだが、もしそこまでリアル生活に問題がないのなら、
なぜ自分ごときの、取るに足らない発言で、
PTSDを発症するぐらいにまで追い詰められてるんでしょうか。
そこも不明瞭で、こちらからすると、疑問が尽きないんですが。
とりあえずゆみさんには、
最初からきちんと落ち着いて話して欲しいんですよね。
身の上話にしても、今回のトラブルにしても。
何があったのか、なぜそう思うのか。なぜ傷ついているのか。
そうじゃなければ、こちらも返答に困るだけだし...
(なら何も言うな、と言われればそれまでですが)
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＞ゆりりんさん
分かりました。
ゆみさんはもうここに来るつもりはないようなので、疑問に思われている点について回答します。
追い詰められてる理由は、取るに足らないと思っておられるようですが、そういうのが耐えられないからじゃないでしょうか…。なぜ、という理屈ではなく、嫌なもんは嫌だということです。
だから、どうせ毎日同じことの繰り返しで死んでしまえば終わるのに、そういう人がたくさんいてこんなめんどくさい世の中を生きないといけないのなら、今すぐ死にたいって話になっています。
でも、現実問題として、どうしてこの世界がそうなっているのか分かりませんが、お金を稼いで自力で生きていくのって楽じゃないし、虚無感も感じます（宗教は楽しいみたいです）。リアルでもめんどくさい人たくさんいるし。
ただ、女性は結婚すれば経済的にやっていけるし殻に閉じこもることもできます。だから結婚したい、相手がいないなら生きていけないからまた死にたくなる、という話です。
きっと人間は、理解できることは理解できるし理解できないことは理解できない、と自分のありのままを悟った上でしか死なないです。理解できないことを無理に理解する必要も、そもそも無理に80年生きる必要もない。
でも、幸せの形は人それぞれだから、誰でも幸せになれる。だから今ある状況でどう幸せになるかをゆみさんは模索していたはずです。
いろいろ矛盾してると思われるかもしれませんが、人間という、矛盾を抱える生き物の、ありのままの真実です。
ご返答ありがとうございました。
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女ならではの苦悩についても書かれてて、
すんごい共感せざるをえないなあ...。
だからこそゆみさんは、ちゃんと話してくれたら、
たくさん思うこと共有できたかもしれないのに、
自分としても、すげえ勿体無い。
けど、結婚に逃げても、幸せにはなれない、ってことだけ、
知っといたほうが、痛い目見る確率は減ると思うので、一応言おう。
結婚できなくて困ることって、
1.経済問題
2.選ばれなかった惨めな女、のレッテルを貼られる
この二つですよね、主に。
1ですが、生活水準に固執さえしなければ、食いつなぐことはできます。
わたくしの知ってる女性の方で、独身時代、
食パンひとつを30等分して冷凍し、１日一欠片ずつでひと月食いつなぐ、
という生活をしていた人もいます。
あと、結婚すれば、必ずしも安定した生活が保証されるわけじゃないです。
配偶者が突然、若くして亡くなる可能性も、なくはない。
実際それで、子持ち＋貧乏になったという方も、少なからずいます。
なので、結婚→経済的な保証という考えは、少し安易ですね。
というわけで、根本的な問題は、目には見えないけど、2でしょうね。
2に関しては、本当に根深い問題なので、解決は難しいなあ...
もう本能レベルでの欲求の問題だし...
(女の愛され欲求？は、男の性欲を上回る強度のようです)
モテナイと同性から見下され、異性からは冷やかされ、
正直ろくなことないってのもあるね...
あと、ゆみさんの言ってた、
自分以下ができて安心してんだよね？
という返答、何をもってそう思われたのか、地味に気掛かりです。
お前の方が病んでんだろ！と反論しつつも、
ゆみさんがわたくし以下だと自分で思ってしまってるのが、
ん？なんで？？と。
わたくし自他共に認める、超絶喪女だし、体重はゆみさんより10kgほどあるし、
同世代の異性とか、用事以外だともう10年ぐらい喋ってないしなあ...
※同性にも嫌われてるけど！
見下すよりかは共感できることも多いのになあ、と思ってたり。
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ゆみさんは読んでいないと思うけど、
今から言うのは全部ひとりごとです。
僕の場合、色々、ゆみさんに嫌みを言いました。
ごめん。と言ってももう遅いかもしれないけど。
ただ、
ここに居る人の誰も、ゆみさんに死んでほしいとは思っていなかったし、今も思ってない。
むしろ幸せになれることを祈っていたし、今でもそうです。それだけは確かです。
それは事実です。事実はあくまでも事実です。
僕たちは、すれ違ってしまったけれども、
でも、みんなポケモンが好きだし。
約四千万ある日本のサイトの中から、こうして、ここに集まってきたかけがえのない仲間。縁があると思います。
僕たち全員、専門的なカウンセリングとしては対応に誤りがあったかもしれないけど、全員ゆみさんのことを心配しています。
そして僕たち全員、ゆみさんの味方でいてくれるちるるるさんに感謝しています。
パソコンのモニタ越しには伝わりにくいかもしれないけど、全員、ゆみさんが元気になってほしいと思っています。
全員、ゆみさんの身を案じています。 今もです。
認めたくないかもしれませんが、これは、事実です。
だからこそ起こったすれ違いでした。
このサイトに来たくないというのなら、もちろん僕たちは、その意思を尊重します。
すれ違いであったとはいえ、不快な傷を与えてしまったという事実はぴくしーの皆全員で受け止めなければならないと思うし、
それは心から、お詫びします。
本当は…
僕、こっけさんにメールしたんだよ、陰でこっそり。
「ゆみさんをブラックリストに入れた方がよい」って。
だから怨むなら僕を怨んでください。
でも、そんな僕でさえ、ゆみさんを嫌いなわけじゃないです。
僕だって、むしろ共感しています。
ただ、どう対応したらいいか、すごい悩んで、自分でも分からなくなって…
それで、こっけさんに言ったんですよ、ブラックリストにした方がいいって。
でもさ、こっけさんは、僕の意見に安易に流されず、最後の最後までゆみさんの投稿を尊重していたよ。
今だから正直に言うけど。
インターネットの個人サイトとしては、あれ以上のことはできなかったと僕は思いますが、
専門機関であれば、より適切な対応ができたかもしれません。
PTSDの件も含め、ご相談されてはどうでしょうか。私も、心療内科には何度もお世話になってます。
PTSDとのことですが、ホントにごめんね。
夜、ちゃんと寝れてますか。
現実には、だれもゆみさんのことを嫌いではありません。
ゆみさん、どうかお大事にされてください。それが僕たち全員の願いです。
ここだけの話、僕自身、暗い毎日です。
僕も悩みまくりで、途方に暮れています。正気でいられる今のうちに、言っておきますが、
僕もいつか辛くて相談するかもしれません。それこそ精神が破たんしてしまっているかもしれません。
その時は、逆にゆみさんや他の皆さんが僕に回答してください。その時は、何とぞよろしくお願いします。
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個人的な呟き的なものを残しておきます。
こっけさんはゆみさんを守るために書き込み禁止の措置をとったのです。（僕やゆみさんは懲罰的措置ととったわけですが）
これ以上傷口を広げてしまったら戻れなくなってしまうから。
でも、ゆみさんはその優しさに気づくことができなかったと考えるべきかあるいは…。
こっけさんはちゃんとゆみさんのことを見ていたはずでゆみさんの長所も多少は知っておられるはず。
そのこっけさんと同じようにゆりりんさんも一緒かな。
気づきやすい優しさとそうじゃない優しさの二種類があります。
どちらも大事です。どちらか一方だけだとうまくいかない場合もある。
ゆりりんさんも言ってましたがどうしてそこまで自分を卑下するんだろう。
わたしなんて、ブサメンとしか付き合えないし、どうせ不幸になるか、死ぬかってね。しかも、人並み以下。
これは僕に対して説明した時のメッセージの最後の一文。
好みは十人十色だし（そもそも自分は交際経験が皆無）
幸か不幸かは他人が決めることじゃあないし
短所だと思っていたことも視点を変えれば長所になりうるし（その逆もありえるんですが）
能力はあとから身につけても遅くないはずなのに
本当にもったいないなと思う。
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＞ゆりりんさん
気掛かりに思われていることについてですが、それはあくまで“見下しているだけでしょ？”という主張をしているだけで、「ゆみさんがゆりりんさん以下だと自分で思ってしまっている」という認識には結びつかないです。
「自分以下ができて安心してんだよね？」というのは、相手より自分に意識が向いている偽善、というふうにゆみさんが捉えたからだと思います。ちょっとキツイ言い方になってしまって大変申し訳ないのですが、「超絶喪女」と自称している方に「心が飢えているのが嫌でも伝わってきて」とか「結婚してもうまくいかないと思う」とか言われたら、そう思ってしまいますよ…そのつもりはなかったのだろうと思いますが。
結婚の話。人生、突然何が起きるか分からないですよね…時々考えることがあります。
＞レオＥＸさん
コメントありがとうございます。いろいろ悩んでいたんですね。
「心配」する気持ちは大切ですし、嬉しいものですが、場合によっては自分が「弱い人」扱いされているように感じてちょっと悲しくなってしまうこともあるかもしれません（うまく言い表せませんが）。
「心配」というよりはその「共感」する気持ちを大事にすると良いのではないかと思います。自分がゆみさんの立場なら、「心配」するより「共感」して欲しい、って思うだろうから。「死にたい」と思っているのに「生きて欲しい」という心配だけされても負担になるだけだし。拷問に近いです。
悩み相談をするときって、悩みごとがあって、いろいろ抱え込んでしまって、相談をしますよね。
でも、ワガママなようですが、あまり難しく考えられてあれこれ言われても、負担になったりするんですね…。
単純な話、複雑な感情を全部ひっくるめて共感さえしてくれればそれで良かったりするんですよ。自分もゆみさんの死を願っているわけではありませんが、どうしても死ぬなら誘って欲しいなとは思っています。
＞メタルルギアさん
ゆみさんは、卑下しているのではなく、見下す発言をされているように感じる、という主張をしています。この場にゆみさんがいたら「もったいない」とか言うとまた同じことになるかと…。
ゆりりんさん、レオＥＸさん、メタルルギアさん。
「共感」する気持ちは世の中を良くすることにつながると思うので、どんどん広めていってください。
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共感することも確かに大切でしょう。けれども、
「共感すること」だけですべての問題を完璧に解決できるのだろうか。
それは考えてみてもいいのではないかと。
「現状は変わらなかったけど荷が軽くなった」がいいのか
「現状が少し改善された」がいいのか、少なくとも僕は後者を選びます。
もっと簡単に言ってしまえば「解決へと繋がるであろうアイデア」を重視します。釜底抽薪（ふていちゅうしん）の考え方です。
何故かと言うと前者の場合だとある意味で一時凌ぎなんですね。
今はそれで良くても長い目で見たらあまり良くないと考えるからです。
相談テーマには「どうすればいいですか」という隠れた質問があります。
僕は今の状況を少しでも改善できるアイデアを出して欲しいということと解釈してます。
（そういう意味では僕もゆりりんさんもかめたんさんも一定の役割は果たせたのかなという考えです）
そのためには原因をこちらが分析する必要があるんですよ。
初期のうちは決めつける部分も出てくるとは思います。
そこを修正するために摺り合わせをする必要はある。
ただ、相手がどう活かすのかどう受け取るのかはわからない。
それもまた意見を出す側にとってはリスクなんですよ。
この書き込みだってある意味で「賭け」です。
リスクは受け入れるしかないです。減らすことはできても0にはできないんだから。
アプローチの仕方を限ってしまうと広く判断できなくさせるリスクがあるのでそこは注意したほうがいいとは思います。
＞追記
ゆりりんさんも下で言っていますが「なぜそう思うのかを見てほしい」最終的に僕もこの意見に回帰します。
言葉の選び方自体には問題はあったかもしれませんが、「木を見て森を見ず」ではダメなので。
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うんうん、なるほどね。
やっぱ、結婚してもうまくいかないと思う、という言葉に、すんげえ反応されてるけど、
自分としては、その後に書いた、「なんでそう思うか」を見て欲しいんだけどな...
未だ見ぬ相手に、そこまで過剰な思い入れを抱いても、後で落胆するだけじゃないかな。
見下してるように思われたのは、一応納得。
一つだけ言うならば、わたくしもゆみさんと本質的に似た部分があり、
かつて、ネットでもリアルでもかなり痛い目見た経験から、
ゆみさんの、ここの人らに対する接し方を見ていると、
「さすがに卒業しようよ...自分はとっくに卒業したぜ...?」
と思うとこは間違いなくあって、そういう意味では、見下してたと思います。
綺麗事なしだとこうなんだけど、それでも自分も人のこと言えるわけない、ロクでもない奴です。
けど、せめて、一方的に求めるのは、早めに卒業しないと、もっと深手を負うだけじゃないかな...
あと、モテるか否かと、結婚生活の幸不幸は、必ずしも比例しないです。
個人的事情になりますが、うちの母親は、女子力が異常に高く、
(わたくしと足して２で割ると平均的になる気がする)
50歳手前になった今でも、20代の男性からお誘いを受けるほどに、異性には大人気です。
でも、配偶者との運命は、そこらのドラマの比ではないぐらいに悲惨な結末を迎え、
並外れて裕福な専業主婦→年収300万未満で借金生活
という転落人生(周囲から見ると)を辿ってます。
(配偶者＋その実家が、それはそれはロクでもない連中なのですが)
異性としての魅力の有無と、数十年に渡るパートナーとしての生活は、実はほとんど関係ないんですね。
見た目、年収、話が面白い、お洒落、勤務先、人脈の多さといった、
異性としてのレベルをはかる基準は、どれも表面的なものでしかないです。
これらの要素は、数十年も共に生活してれば、どうでもよくなります。
むしろ、場合によっては、お荷物でしかない要素にもなりえるかもしれません。
パートナーとして大事なのは、もっと深い部分にあるはずです。
恋愛は女子力、結婚は人間力です。
ちょっと話はそれましたが、わたくしもゆみさんが嫌いとかではないです。
けど、もう全てが面倒臭いだけのゆみさんには、何を言っても、伝わらないかも...
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＞メタルルギアさん
確かに、解決のためのアイデアが出る問題で、必要なら、それはとても大事ですよね。理屈で捉えられない場合は、心で感じるのが良いですが。
共感のないところに安心して話せる環境は生まれないので、それがあった上で、必要ならば解決策を探るのがベストですかね。
＞ゆりりんさん
本質的に似た部分ですか…。
人間って掴みどころがなくて、自分に対して持つ概念・他人に対して持つ概念って、裏切られることばかりだなと思います。
家での自分、職場での自分、友人といるときの自分、ネットでの自分etc…それぞれ違うし。もっと細かく言えば、接する相手によっても違ってくるかも。
ゆみさんはもうここからは離れると言っていましたが、ゆりりんさんのお話には納得していたのでご安心ください。
恋愛と結婚の話、自分も参考にさせていただきます。
いずれにしても、その人を好きになることで自分を好きになれる、そういう関係が理想ですよね。
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ゆみさん、ここから離れてしまうのか...
10年ぐらい、彼女を知っている自分としては、とても落ち込みます。
年齢も近い上に同性であり、古くから知っているおともだちを失うのは、
「何とも思わない」ことはないです。
お互いにもう少し大人なら、もっと色んなお話ができたかもしれないのに...
気になるのは、この件で書き込みに来てた方には、男の方が多いことですね。
こういった話題で求めていることは、男女で大きく異なります。
一般的には男は解決策を見出そうもし、女はとにかく共感を求める、
それで食い違いが生じる、という話はよくあることのようで、
ゆみさんと皆さんのやり取りは、典型的なケースだったのではないでしょうか。
(なんだかんだで、性差は越えられない壁ですし)
正直、自分は同性だし、ゆみさんの言い分を異性より理解できている自信もありました。
それでも、同性だからこそ？ガツンとくる言葉もあったかもしれないです。
自分の言うこと、思うことが正しいとかは思わないな。
むしろ間違いだらけの、欠けた人間であることには変わりないです。
けど、人はどうして、優劣を付けたがるんでしょう。
可愛いから上、モテるから上、友人が多いから上、etc...
異性に選ばれるために、みんな四苦八苦して、勝ち組になろうとする。
そういった「見下されたくない欲」は、遺伝子に深くプログラムされてる本能なので、
一個人の意思で仏拭するのは、並大抵のことではない、のが現実でしょうね。
ちなみにわたくしは、同性も異性も、値踏みはしないです。
見た目も年収も人脈も関係ない。
その人はその人、それ以上でもそれ以下でもない。
何々が好きで、何々を頑張っていて、こういった価値観を持っている。
この一面はこの場合はすごいと思うし、その反面、こういう場面では良くない。
けど、それもこれも含めて、その人はその人なんだ。
↑こういう風にしか思わないです。優劣を付ける意味なんて、どこにあるのかね？
たとえその人が、自分のことを嫌ってても、特に気にしないです。
嫌いなものを嫌いだと思える、自分をしっかり持っててすごいぞ！と思っちまう派です。
けど、こういう考えになると、みんな平等に好きでも嫌いでもなくなり、
特定の相手に恋愛感情を持ちづらくなるので、一長一短かなw
以上、喪女の喪女による喪女のための(とは限らない)、負け犬の遠吠えでした。
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性差…それはそうかもしれませんが、もっと肝心なこと言っておきますね。ゆりりんさん以外の皆さんにも。ここまでの書き込みを見て、まだ誰も分かっていないなと思ったので。
そもそも、最初の相談スレを見てターコイズさんが
「大変です。緊急を要します。
ゆみさんの相談テーマですが、
親身になって相談してくださっている相手に対して、暴言を吐いています。」
とこっけさんに報告して、それにメタルルギアさんが乗っかって、こっけさんもそれに乗っかって、ゆりりんさんがゆみさんに直接言いにいって…まあ、その地点では一応大きな問題にはならず良い流れになっていましたが、こっけさんもゆみさんのスレに書き込んで滅茶苦茶になりましたよね。で、その後みんなでゆみさんのこと叩いてるし。
最初にターコイズさんがあのような報告（ハッキリ言って文章からして軽率な感じが出ているのですが…）をしなかったら、こっけさん含め皆さんはどうしていたのでしょうか？？ここの人たち同調しすぎです。だからゆみさんは怒っているし、わざわざこっけさんに抗議する気もないんですよ。ゆみさんがちゃんと話してくれたらとかそれ以前の問題です。
ゆみさんも大切な仲間の一人だと本当に思っているのでしょうか。
そういうわけで、ゆみさんは明らかに同調の繰り返しなメタルルギアさんのことはすごく嫌がっているし、こっけさんのスタンスも拒絶してます。ゆりりんさんのことは嫌いではないけど好きでもないようです（根はいい人だし裏表がないとは言ってましたが、関心はないみたいです）。
レオＥＸさんのブラックリストの話も、周りを気にして迷ってしまったのだと思うので、今後は意識されたほうが良いと思います。ゆみさん、ここを見ているようですが、嫌がっていましたので…。
こっけさんがゆみさんを尊重していたというのも納得いかないですね…見当違いだと思います。
もっとちゃんとゆみさんのことを見てあげて欲しかったです…本質的な部分を。どうしてゆみさんがこんな扱いをされなければならないのでしょうか。虐待ですよ。
メタルルギアさんは周りに同調ばかりしたりどうでもいい理屈を持ち出すのやめてください。ゆみさんも怒ってましたが正直自分も腹が立ちました。
そういうことなので、ゆみさんが去ることに対して落ち込む必要はないです。安心して忘れてください。そのほうがお互いのためだと思います。
ゆみさんはもうここの人たちは偽善者ばかりだと思って信用していないので、今更ゆみさんが去ることが残念だといい人ぶるくらいなら、別にゆみさんのことを心配なんてしてないし、死なれても大丈夫、と正直に言ったほうがゆみさんもスッキリしますよ（もし死なれたらショックだというのなら、ゆみさんが死にたくなったときに一緒に死んであげてください）。
ぴくしぃには他に行くところがないから来ていただけで、ポケモンももうほとんどやってないし、ここに未練はないとハッキリ言っていました。
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うんうん、そっかそっか...なるほどね。
こうして考えると、人の心と向き合う、ということが、いかに難しいことなのか、痛感します...
正しいことが、必ずしも受け入れられるわけでもない、とても曖昧な世界。
それが正しいかどうかと、ゆみさんにとって救いになるかどうかは、別問題なんだよね。
結局こちらの言葉は、ゆみさんを追い詰めただけだった、と。
ゆみさんの言いたいこと、主張してることは、とても理解できるんだよ。
わたくしも、おおよそ似たような経歴辿ってきて、その辺りは割とエキスパートになったんだし。
言葉も全部、経験に裏付けられた、根拠のあるものだしね。
(その分、人の心にかなりグサグサ入るみたいで、嫌がられますが)
その代わり、元々なかった可愛げが、さらになくなりましたが笑
だからこそ最初の書き込みで、こう言いました。↓
分かってほしい、なんて思うことない。
人間なんて、ゆみさんが期待してるほど、賢くも美しくもない。
バカだし、最低だし、ゴミクズだと。
そんな大したことない奴らは、ゆみさんの求めるようなものを、何も与えられない。
自分の人生生きるだけに精一杯の、ちっぽけな存在にすぎない。
最初から期待する価値もないよ、もうそんな人らはほっとこう、
いつまでも、何も知らない、知る気もないバカばかりなんだから、と。
信頼の安売りはせず、誰にも媚びず、凛としていようと。
ゆみさんに言ってるようで、自分はもしかしたら、自分自身に語りかけてたのかもしれないです。
わたくしは結局、ゆみさんのことなんて、見えていなかったのかもしれない。
というか、基本、自分はそういう奴だな...だから嫌われまくりなのか、まあ納得だな。
うんうん、わたくしも特定の相手に、必要以上の関心は持たない派なので、ゆみさんのスタンスは賛成です。
わたくしのことを、無理に好きになる必要ないよ、ちゃんと関心ないって自分で思えててよかった。
確かに、わたくしの中でゆみさんの占めるウェイトは、別にでかくはないです、正直。
大切な存在だとか何だとか今さら言うな偽善者wって言い分も、すんげえ理解できる。
だから、別にそういうことは言わない。キレられそうだし。
けど、ゆみさんが死にたいと思うことと、それを聞いた人がどう思うかは、全くの別問題です。
だから、ここのみんなが心配してようがしてなかろうが、死にたいと思うのは自由なんですよ。
行動に移すのも、別にそれ自体は自由です。
(結果的に迷惑かける場合が多いだけで)
ここのみんな、の反応なんて気にせず、好きにしたらいいんです。
でも、ここのみんな、が思うことや感じることは、それまたそれぞれの自由。
だから、心配するのも勝手だし、悲しむのも勝手。
双方とも、自由権があるはずです。
自分のことも相手のことも尊重する、という意味で、
わたくしは、ゆみさんが去ることを止めはしないです。
でも、彼女を10年も知っているので、何とも思わない、なんてこともないです。
それでいいんだろうか、後悔しないんだろうか、とは思いますよ、思うだけだから自由だよね。
まあ、心が荒んで荒んで、絶望も通り越して、全部がどうでも良くなりつつある、
何かが大きく欠けた、今も欠け続けてる、バカな23歳のたわごとです。
...自分もかなり老けたな、と思わざるを得ない、午前四時過ぎ(早く寝ないと)
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なぜ、僕が報告したのかについては２つほど理由があり
ターコイズさんは注目メッセージのページを報告に書いていたため僕が投稿することで間接的に修正することが理由の一つでした
（ゲストさんの場合書き込みの修正は不可能ですがだからといって勝手に消すわけにもいかないので）。
もう一つはこっけさんにルールに抵触するか否かを僕の発言も含めてジャッジしていただくためです。
少なくともルールを作ったのはこっけさんなのでゆみさんや僕らの主張に関係なく公正な目で見ていただこうと考えました。
そう思うに至ったのもターコイズさんの書き込みがきっかけだったのは確かでしょう。
そういう意味では僕にこっけさんから何らかの注意が行ってもおかしくなかったと思っています。
ゆみさんを書き込み禁止にして欲しいという思いは感情としてありましたが、そこまでの依頼はしていません。
とりあえず、ルール上は
「そのほか、ルール・マナーを守ってないものは、消させてもらったり、書き込みを 制限させてもらうことがあるよ。」となっています。
一度使い方を熟読してください。
（http://www1.interq.or.jp/kokke/pokemon/commu/help/index.htm）
つまり、ルールを守れていなければ誰の発言であろうと消される可能性はあるし書き込み制限を受けることがあるということです。
厳格に解釈すればですが。
ルール上は消される可能性も制限をされる可能性も平等にある以上こっけさんに委ねた判断は間違っていたとは考えていません。
結果として同調と取られましたが
「最低限ルールを守るべき」と「ちゃんと説明して欲しい」
という2つの考えから動くに至りました。
ちゃんと説明できれば相談の本質が見えやすくなるだろうし
（ちるるるさんはいつから弱っているのかなんて関係ないと思っているかもしれませんが
真理亜さんが弱っているわけではなく面倒なだけだと主張している一方で弱っているゆみに向かってと発言したのでは確認の意味も兼ねて一旦整理する必要があったと考えています）
そして、被害妄想も被害妄想ではなくなります。
確かにルールに反する部分に関してはきつく言わせていただきました。
けれども、それだけではなかったはず。
ここまで延々と説明しましたが、このような結果になってしまったことは説明云々関係なしに重く受け止める必要はあろうかと思います。
人の心は科学のようには紐解けないということを。
ゆみさんの自殺を本気で止めようとしたら多分力ずくでないと止められないとは思うし。
家族ならともかく赤の他人にそこまでやるかと言ったら多分やらないと思う。
そういう意味ではゆみさんの偽善者という発言も間違ってはいないのかな。
それでも何かできることがあるのならという思いだけは溝に捨てずに持っていたいなとは思う。
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やっぱり、ゆみさんの身の上話が、
今回の一連ではあまりに不明瞭なのも、腑に落ちないことのひとつかな。
しつこいけど、自分はゆみさんと知り合って10年経つから、
当時からの彼女の書き込みを少なからず見てきてるんですよ。
まあ、トラブル起こしてることも、なくはなかったし、
絶望のピークなのかな、と思う期間もあったし、
それで宗教関連の報告に来てから、少し元気になった？と思ってて、
(可愛い報告もなくはなかったです。)
そうしたら今回の相談事、という時系列です。
以前の書き込みでは、もっと正直に色んなことを打ち明けてました。
そのときの、覚えてる限りの内容を考えてみるに、
ゆみさんが現在、「何の後遺症もなく、至って問題なく生活している」とは、あまり思えない。
彼女自身は、人生にただ面倒さを感じているだけで、
不幸でもないし絶望もしていない、友人も多く職場でもいい関係を構築している、と主張しているけど、
そう思わないとやってられないから、無理やりそう思い込んで蓋をしているように感じるんですよね。
(蓋を開けたら即死するぐらいの、莫大な負のエネルギーが、彼女の中に封印されてるような)
本当に問題がないならなぜ？と思うことが尽きないので。
ネットの奴らに決めつけられるほど、ゆみは落ちぶれてない！と言ってましたが、
じゃあなんで、そのネットの奴ら、に自ら相談事を持ちかけるんでしょうかね...
そのネットの奴ら、でも理解できるように、自分の状態をきちんと説明しないと、曲解は免れないのに。
特にここは10年以上いる場所で、昔からやり取りしてる相手もいるし、
当時に書かれてたことと合わせて判断材料にされるのは、まあ自然な成り行きじゃないかな。
ゆみさんは相談テーマを多く立てられましが、それについて思うのは、
相談事のひとつひとつが全部、「点」のままバラバラで、
ちゃんとそれが繋がって一本の線になってない印象なんですよ。
その時その時で思いついたことをバーッと発言してるだけで、
ひとつひとつに責任を伴ってないというか。
以前、こういう相談をしていましたが、これは一応解決しました、とか、
こっちは問題が長引いてます、とか、そういう後日談フォローもないままで、
あの問題はどうなったの？と思うことが少なくないんですよね。
ちょっと、お湯を沸かしたままだったので、火を止めてきます。
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＞ゆりりんさん
ご理解いただき、ありがとうございます。
精神面のことについてですが、ゆみさんは、「若いうちは人格が形成中だから異常反応が出て当たり前で、若いうちにあることだから普通のこと」と考えているようですよ。実際、自分が病んでいると思い込んでしまうことはよくあることです（自分もそうでした）。
ゆみさんが相談スレで言っていたように、生きるのがめんどくさいとか死にたいとかは誰でも思うようなことです。どうせ８０年もすれば死んで終わるんだし、自分もそう思います。少なくとも１週間に１回は死ぬほど死にたくなります。
＞メタルルギアさん
ゆみさんからメッセージです。。。
＊＊＊＊＊＊
「人の心は科学のようには紐解けないということを。
ゆみさんの自殺を本気で止めようとしたら多分力ずくでないと止められないとは思うし。
家族ならともかく赤の他人にそこまでやるかと言ったら多分やらないと思う。
そういう意味ではゆみさんの偽善者という発言も間違ってはいないのかな。」
ということではなく、
今までの行いを見て、今更、
「それでも何かできることがあるのならという思いだけは溝に捨てずに持っていたいなとは思う。」
という発言が偽善なのです。
何もしなくていいから、
謝罪だけはしてほしい。助けようとしなくていい。
＊＊＊＊＊＊
ルールの話ですが、ここはこっけさんが趣味で運営している個人サイトですし、同好の人が集まっているわけなので、こっけさんやメタルルギアさんがそうしたいならそれで良いんじゃないですかね。（どうでもいいですが、「弱っているゆみに向かって」という発言についてはわざわざ突っ込むところじゃないです…行間を読んでください）
ゆみさんからしてみれば、矛盾だらけでまったく筋が通っていないわけですが。メタルルギアさんにとってはゆみさんがルール違反をしているように見えるのかもしれませんが、ゆみさんにとってはここの皆さんがルール違反をしているように見えるわけです。認識が食い違っているんです。結局、こっけさんはメタルルギアさん側の認識だったんですね。だからもう、分かり合えないし、ここには来ないと言っています。ちなみに、自分も賛同できません。他に行くところがなかったというのも同じだったりします。
何かできることがあるのなら…と思っておられるようですので、ゆみさんからのメッセージに書いてあるように、（精神的に追い詰めてしまったことの）謝罪だけすれば良いと思います。
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お湯がほとんど蒸発してて、結局水を足す羽目になりました。あーあ。
とりあえず、建設的な議論が成立しなかったという意味では、
もう本当にお互い様としか言えないだろうな、うん。
けど、ゆみさんが求めていたことは何だったんだろう。
人生に刺激がほしかったのか？
楽に死ぬ方法が知りたかったのか？
それとも、単純にうんうんと共感してほしかったのか？
人生の刺激なら、わたくし一応、具体的なやり方を述べたのに、
それを試してみます、というような返答もないままだったし、
そっからは売り言葉に買い言葉で、もはや相談事ではなくなってたし、
結局彼女は、何を求めていたんだろう。
もう全部、今さらではあるけどさ。
とりあえず、知性のなさそうな暴言と、なりすましはやめとくべきだったね。
既成事実ができたら、結局ゆみさんにも問題はあったでしょ、と言われておしまいだし。
思うことも言うこともすることも、自由と引き換えに、責任は伴います。
心得ておかないと、もっと面倒臭いことになるだけだと思うので、もうこれに懲りて、やめた方がいい。
自分の非を認めるのって、割と勇気がいるんだよね。
けど、それができる人こそが、本当の強い人、じゃないだろうか、
なんて思わないでもない、こともある。
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＞ゆりりんさん
人生に刺激がほしいというのも、楽に死ぬ方法が知りたいというのも、共感してほしいというのも、全部ゆみさんが求めていたことです。
ネガティブなイメージを先入観として持ってしまうのかもしれませんが、要は時々しがらみや困難でめんどくさくなって死にたくなるというだけのことみたいです。
解決策ということで言うと、具体的な方法論はないのかも。でも、こういう捉えどころのないことって、面白くて、とことん向き合ってみたくなりません？
暴言…ゆみさんは関心のない人に深入りされるのは、ストーカーされているみたいで嫌なようです。最初の相談スレでこの地球上に生存している人間すべてのことが大嫌いとも言ってます。
ゆみさんの言うしがらみにはそういう人間関係のことも含まれているでしょうね。だからこそ、「バーカ！」みたいな感じであっさり終われば、それはゆみさんにとって望ましいことなんですよ。暴言吐いたことに対してとやかく言われるのも嫌がってます。実際、それで精神的に追い詰められたようです。
もし心のどこかでゆみさんのことを嫌だとかどうでもいいとか思ってるなら、余計なことは言わず正直にその一言だけ言ってくれればそれで終わりだから、公共の場だからって周りを気にしていい人ぶるな、そういう偽善はやめてほしい、とゆみさんは言ってました。
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一連の流れの中でこちらがヒートアップしてたのは確かですね。
それについてはお詫びします。すみませんでした。
ただ、読めば読むほど「ちゃんと説明をすれば良かったじゃん」と思うわけですよ。
自分に対してだけ（俺以外の方にもしたのかな。したのなら認識違いですが。）あのような説明をしてくれたのだから尚更ね。
目標にするほどまでこっけさんを尊敬していたゆみさんにしてみれば一連の件において
「こちら側にはなんのお咎めもなし」
という結果になりかつ救われていないと判断したことで
尊敬していた（であろう）こっけさんに裏切られ
かめたんさんと同じ考えだったということで失望した気持ちになったのかなと今は思う。
そもそも、こっけさんが送ったメールを読んだのかどうかも気がかりだけど。
過去の書き込みやちるるるさんの発言を吟味するとそのほうがしっくり来るからさ。
でなきゃ、ゆみさんはこっけさんに暴言を吐かないと思う。
それ自体は俺の勝手な推し量りでしかないし実際のところはどうだったかはわからないけどさ。
「こっけさんみたいな魅力的な人になりたい！」
と言っていたことは俺でさえ知ってる。
だから、こっけさんに暴言を吐いた様を見て
「変わってしまった」
とゆりりんさん共々思ってしまったのもそれはそれで致し方なかったのかな。
気づくのが遅すぎたと言われてはそれまでだし
そもそも前提が違うのなら単なるたわ言なんだけど。
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あんまり重箱の隅をつつくようなことも言いたくないけど...
暴言云々に対してどうこう言われるのを嫌がるって、それは自分で蒔いた種じゃないですかね。
言い逃れできないことを指摘されると、追い詰められたーと喚くんですか。
謝罪したのにしつこく言われているのならともかく、そういうわけでもないですよね。
まともな大人なら、自分の蒔いた種ぐらい、自分で刈り取らないとどうするの。
特に病んでもない、ごく普通の人間は、日常で学ぶと思うんだけどな...
まあ、ゆみさんはもうここに戻るつもりもないようなので、
しつこく非難するのもよろしくないですね。
とりあえず、ひとつ言えるのは、
他人に期待を押し付けても、自分に押し返されるだけ、ということ。
ここのみんなも、たかが他人、されど他人で、それだけのことだと思う。
元々大嫌いな他人に、何を求めることもないよ、きっと。
けど、確かにこのサイトは、臭いものに蓋というか、
みんな仲良く楽しくやってます、それ以外の負の部分は認めません、
という姿勢を感じることも、なくはないかもしれない。
ゆみさんやわたくしのように(お前と一緒にするな！とキレられそうですが)、
負の部分に敏感な人だと、合わないこともあるんでしょうね。
これぞまさに、人の感性の難しさというか、何というか、やるせない。
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暴言云々についてとやかく言われるのが嫌だというのなら最初から暴言を吐かなきゃいい話なんですけどね。
「私は何も悪くない、お前らが全部悪いんだ！」というのも違う気がするし。
（少なくともゆみさんはそう考えているように俺には見える）
地球上に生存するすべての人間が嫌いだと宣（のたま）うくらいだから
俺たちに限らずゆみさんご自身やちるるるさんも入ってるはず。
言葉通りに解釈すればそう捉えるのが普通なんだろうけど
そうは見えないし。
あなたの感性が違うんだと言われればそれまでだけどもね。
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ゆみさんからのメッセージです。
＊＊＊＊＊＊
メタルルギアがまた何やら言ってるけど、
こっけさんについては、
皆さんがこっけさんいい人、とか言ってたから、
それに合わせただけですね。
ゆりりんさんもまた変なこと言ってるけど、
反省するつもりはないのかな。
蒔いた種はどうのこうの、というけど、
ことの発端は、皆さんの相談の乗り方やルール違反にあるわけで、
そこを何回言っても分からないゆりりんさんは、頭が悪すぎる。
ゆりりんさんは、わたしを自分と同じ病んだ人物に仕立て上げて、
わたしの不幸を喜んでいると思う。
心配してるとか言ってるけど、不幸を喜んでいることの裏返しだと思う。
ゆりりんさんは、自分が不幸だから、わたしが先に行かれるのが怖いんだよね。
だから、あたしが大して不幸でないと言っても否定した。
本当に幸福を願っているなら、よかった。とか思うもんね。
でも、否定したい感じだ。
だから、心が飢えているのが嫌でも伝わってきて、とか言って、
わたしへのライバル心かな。
まあ、いいけど。
これから、いい状態に変わる様子もないですので、わたしのことを
（１）大嫌い、心配もしてない、死んでもらっても構わない
と答えるか、
（２）すみませんでした。申し訳ございません。（謝罪）
をはっきりしてくれるかのどちらかでお願いいたします。
それで終わりにしましょう。
＊＊＊＊＊＊
メタルルギアさんの言う「あのような説明」というのは、前回のゆみさんからメタルルギアさんへのメッセージのことでしょうか？
ゆみさん、他の方についても言ってますよ。大半はこちらで噛み砕いて説明しているだけです。
「こっけさんみたいな魅力的な人になりたい！」の話を気にしているようですが、そのテーマに書いてある「ルールに思いやりがある」ということがそもそも違ったわけですから、変わってしまったも何もないと思います。
そのテーマの書き込みから、「気分を害された人が悪いのではなくて、気分を害した人のほうが悪い」というルールをゆみさんは求めていたわけで、その頃から「気分を害された人が悪い」という考えを嫌っていたのだと読み取れますが。
暴言の話。語弊があったかもしれませんが、悪意のある暴言ならともかく、ゆみさんの場合は暴言も多重登録も悪質なものとは思えません。そもそもの原因は何でしょうか？
それと、このテーマを見ているぴくしぃユーザーの方からメールをいただきました（名前は伏せます）。
今回の件は、こっけさんを神様みたいに崇めて、「こっけさんが来たからこっちのもんだ」っていう感じで、攻撃が強まって大勢でゆみさんを追い詰めているように見える、とのことです。
こっけさんがゆみさんに対してあのような対応をしなかったら、さらに言えば、もしもこっけさんがゆみさんではなくメタルルギアさんやゆりりんさんに注意していたら、どうなっていたでしょう。逆らってましたか？
自分以外にも同じように思っている方がいるということを書いておきます。
とりあえず、ゆみさんが言っているように、ハッキリさせて終わりにしましょう。
＞追記
話がややこしくなるのでもう揚げ足をとるようなことはしないでほしいです。
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確かにこっけさんがわたくしに仰った、温かい手ってのには、少し違和感を感じた。
全然あったかくないしw割とガーッと喋っちゃったしwとな。
ゆみさんには、win-winの姿勢が一切見られないけど、それも心が未成熟なのかな。
ある程度心が満たされてたら、自分の非も認められると思うんだけど。
例えば、
暴言に関しては済みませんでしたが、そもそもの発端を考えて欲しいです。
とかね、相互にwinする言い方がもっとあるだろうに。
自分ばかりがloseしてる、と言いたげに見える。
そういうとこも兼ねて、心が健全なようには思えないんだよね。
そんでこちらは、上の書き込みで、謝罪自体はしてるからね？
人の返事は、ちゃんと目を通した方がいいですよ。
んでもって、泰然自若とした方がいいですよ、心が健全なのなら。
win-winは人間関係の超基本です、心得ておいたほうがいいよ。
会ったこともない人の幸不幸を査定する身分では別にないし、
結論を言うと、どうでも良すぎてどうでも良いかな、うん。
とりあえず、ゆみさん自身がloseしかしていないのなら、離れるのは正解だと思う。
自分にとってのwinを大切にしてください。
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「暴言」という表現自体がおかしかったですね。
単なる訴えとか抵抗とかそういう類のものですね…。
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しねー！、
バーカ！、
お前なんざに〜、
などなどの、他人に対する言葉を、
暴言ではなく何というのか、ぜひ教えてもらいたいです。
自分、語彙が乏しくてよー分かんないな...
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こっけさんが俺たちに対してどう思うのか自体は
こっけさんの自由なわけだからそこは尊重しています。
こっけさんはすべきことができていないと何度も言ってはいますが。
「こっけ、氏ねい！！」
上の発言にしてもそれが何を意味するのかはネットに長く居ればすぐにわかるんですよ。（俺は２ちゃんも見てるからね）
ま、ゆみさんが何を思うにしても言葉はちゃんと選ばないとね。
現実で面と向かってなら多少は選べなくても仕方ないと思うけどさ。
こちらも感情的になってボロクソ言いまくるだろうし。
でも、ここはネットでSkypeのビデオ通話じゃなくて掲示板なんだから言葉を選ぶ余裕くらいは作れるはず。
仮にゆみさんの言葉がすべて抵抗だったとしてもちゃんと言葉を選ばないと
誤解を受けるのがオチですよ。
まあ、結論を言ってしまえば今となってはもう何でもいいや、かな。
去るなら去るでそれで構わないし。
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本題の話を進めますが、ゆりりんさんからもメタルルギアさんからも以前の書き込みでお詫びの言葉をいただいているので、お二人とも
「追い詰めてしまったことはすみませんでした。でももう心配もしてないしどうでもいいです。」（１と２両方）
ということでよろしいですか？
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自分自身はこっけさんに限らず、第三者に非難的な声を頂いた場合、
自分は間違っているかもしれない、少し冷静に考えてみよう、とは思います。
こういう問題は、当事者だと気付きにくい点も多々あるので、第三者の声には耳を傾けたいです。
だから、こっけさんの対応を見て、よし！となったことは否定しません。
公平な第三者から見て、間違ってない！と。
(少なくともわたしは注意されると思っていたので)
というのも、ずっと昔のことですが、
別の人がここでトラブルを起こして謝罪スレで大反響を呼んだとき、
こっけさんは、周囲に同調して度の越えた非難をしてる人に注意していたのを覚えているからです。
とても当事者を責められる立場じゃないよ、と。
けど、ちるるるさんが仰っている、ここのユーザーさんの声も、
第三者の客観的な声であることには変わりないし、参考にします。
貴重な声をありがとうございます。
>結論
うん、すごくすごく、どうでもいい。
嫌いとは言わない、でも、もう諦める。
なんだか、ごめん。
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度々すみませんが、ゆみさんから。
＊＊＊＊＊＊
書き込み見たけど、
ああいう内容で、変わることはないだろうし、
わたしが心配だ、嫌いなわけじゃない、
っていうのは、嘘だろうから。
（１）をはっきりお願いいたします。
＊＊＊＊＊＊
メタルルギアさんもゆりりんさんも、ゆみさんのことは「大嫌い、心配もしてない、死んでもらっても構わない」ということで良いですね？
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あら、元々選択肢が許されてないんかいw
ゆみさん面白いなあ、悪いけど、嫌いじゃない、のは別にこっちの自由だよ。
だからゆみさんがどうしようが、どう思おうが、わたしは嫌いではない。
でも、わたしがゆみさんをどう思おうが、ゆみさんがここに失望するのも自由。
わたしは、どちらの自由も尊重します。
ゆみさんがこっちのことを好きになる義務はないから、自分の意思を大事にしてほしい。
嫌い、というより、現時点では諦めた、という感じかな。
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こっけさんの対応、ジャッジを見て間違っていないと判断したのは確かですね。
少なくとも当事者よりは公平に判断できるので前にも書きましたが俺にも注意が行く可能性を考えてました。
ぴくしーでもトラブルはないわけではないので記憶違いもあるかもしれませんが挑発をした人が悪いというジャッジをしたことを見ていたからです。
ほかのユーザーさんの声も貴重ではありますので参考にさせていただきます。
あれ？そもそも選択ができないんかいwww
嫌いなら嫌いで別に構わんよ。
俺がどう思うかは俺の自由だけど。
本当は丸投げなんてアカンのだけれど
結局、俺ではもう手詰まりなのでここで終わりにします。
ゆみさんの悩みを解消できる自信のある方に全てお任せします。
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前々から思っていたのですが、メタルルギアさんがゆりりんさんの言葉を真似てるのって一体…それも同調に見えるのですが。笑
メールをくださった方も、管理者が出てきた時点で「あとは当人の間で任せよう」と思って身を引く（書き込みを一切やめる）のが普通だし、こっけさんの対応にも問題があると仰っていました。
皆さん、やってることは暴力と変わりないと。
まあ、それはさておき、再度ゆみさんから…。
＊＊＊＊＊＊
だからさ、
謝罪しろ、に文句があるなら、
大嫌い、心配など一ミリもしていない、死んでもらっても構わない、
って応える道も与えてるじゃないですか。
言うなれば、イエスか、ノー、で見たいなものよ。
やっぱ公共の場でそういう発言するのが嫌なわけかー。人目が気になる証拠なんですよね。
まあ、そう答えちゃったら、最初から相談に乗る気がないってことを認めることになっちゃうからね。
あと、謝罪をはっきりしないってことは、元々こちら側の気持ちを尊重してないし、傷つけても罪悪感がないってことだから、大嫌いに似た感情であることは確かなんですよ。
でも、はっきり（１）と言わないということは何か後ろめいたいことがあるのかなー？
だから、最初から、相談に乗らなければ良かったわけです。
それなら、誰も書き込まない状況のほうがトラブルがなかったわけです。
こっけ様のお言葉。
相談（そうだん）にのる場合は、 相手（あいて）の気持ちをしっかり感じ取ってから、 アドバイスをしてね。いろんな考えの人がいるのが当たり前なんだから、自分の 意見（いけん）をおしつけるのはダメだよ。 それがむずかしそうなら、よくわからないなら、相談にはのらないほうがいいかも。
ゆりりんさんの暴言のほうが有害だと思うけどね。わたしのは、ただふざけて、犬がじゃれ合って噛み付くような発言だからです。
病んでいるというけれど、まあ要するに表面が大事なんですよね。
目に見えるものが正しいってことで、中身はどうでもいいわけか。
病んでいるっていうか、確かにわたしも病んでる部分があるけれど、大抵人間というのは皆病んでいるものです。
というか、誰が病んでなくて、誰が病んでいるのかって境界線がわたしには分かりにくい。
だから、比較してなのか、比較していなくてなのか知らないけど、わたしはどうしてゆりりんさんが自身を超絶喪女、というのかが分からない。
ゆりりんさんは、そんなに病んでる風には見えないし、口で言うだけで、中身はそんなでもないかと。
大体思春期の若い女の子はそうじゃないかな。大体病んでいる時期的なものがあるよ。
わたしの知り合いの女の子は、中学生から25歳まで死にたい、と思っていた。でも、25歳からやっとなくなったんだって。
だから、ゆりりんさんもいつか病んでいる、という思い込みから抜け出るときが来るかと思うよ。
言っとくけど、ゆりりんさんより、もっと超絶喪女って女の子、いっぱい知ってるから。笑。自慢みたいでゴメンね。
わたしが病んでほしいのは、分かるけど、
ゆりりんさんとわたしは全く別個の人間です。
わたしのことを話しても、わたしが病んでいるかどうかはゆりりんさんには分からないと思う。
わたしの情報はぴくしぃには本当にわずかだから。
＊＊＊＊＊＊
書き込みの流れを見て、ゆみさんは、謝罪をしてもそれは形だけ、と判断しています。
「大嫌い、心配もしてない、死んでもらっても構わない」と言っていただければ、それで今回の件はすべて終わります。
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そりゃあ、集団社会で生きるんだもの、多少は人を気にしないと…ねぇ。無人島でなら、人を気にしなくてもいいけどさ。
あと、謝罪は「謝罪してください」と頼むもんじゃない。
それじゃあ、形だけになったって無理はないと思う。
病んでいるか否かを決めるなんてことしなくていいと思うけどね。
合理的な基準に基づいてなければ所詮はただの主観だから。
まあ、とりあえずこっけさんには今回の措置に至った経緯を説明してあげてほしい
とメールをちるるるさんの主張も据えて送っておいたのでこっけさんのほうから何らかの形で説明がされると思います。
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＞メタルルギアさん
つまり、謝罪する気がないのですよね。
なので、「大嫌い、心配もしてない、死んでもらっても構わない」と形だけでも書いて終わらせていただきたいわけです。
別に人目を気にしなくても良いので。自分は言えますよ。ゆみさんを追い詰めているあなたが大嫌いです。
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うーん、そんなに頑張って返事してくれなくても。笑
既にああ言えばこう言う、だけだものね、まあそれはいいです。
確かに病んでるかどうかなんて、紙一重でしかないし、
そういう意味では、誰もがその可能性を秘めてんだよね、うんうん納得。
ゆみさんまともなこと言えるんだ、よかった笑
選択肢突き付けられても、二択に限定できるほど、人間は単純なもんじゃなくないかい。
後ろめたいというか、本当にゆみさんはそれでいいのかな、
去るならとっとと去ったらいいのにwと思うだけよ。
それとも、自分の意思で去ることに抵抗があんのかな...理解はできるけど。
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うんうん、何とでも思ってくれていいよ、
謝っても信じないんだろうしさ...(←ふてくされる)
けど、力になれなかったことは、建前じゃなく、お詫びしておくね。
結果として、ゆみさんが大変なことになってるのなら、責任がなくはないんだしね。
ただ、ゆみさんのその挑発的な口調が、謝る気を失せさせてるのは、一応主張しておきます。
ちなみに自分は、閲覧こそすれど、相談に乗る気は最初はなかったです。
途中でヒステリックになってるように見えたから、
ちょっと落ち着こう！となだめるつもりだったんだけど、まあ、力不足でしたね。
とりあえず、これで終わりでいいかな。
まだ言いたいことがあるなら、言ってくれても構わないです。
(疲れてきたし、今日も夜勤だけどorz)
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ゆみさんからです。。
＊＊＊＊＊＊
ゆりりんさんへ。
はっきりお願いします。
他の方も。
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＞気が済んだみたいなので、一つだけ主張します。
とりあえず満足したかな。
こちらが先に謝ったからといって、ゆみさん自身に問題がないとは、
思わない方がいいよ。
煽るような物言いや、度を越えたおふざけが、
話聞く気も謝る気も失せさせたのは事実で、
少なくとも自分は不快に思っているので。
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力になれなかったことは俺が最初に相談に乗った後で死にたいというテーマが立ったことでわかったので責任は感じていました。
その時は俺しかいなかったし
俺以外にもいろいろな人がいればとは思ったのですが思い通りにはいかないね。
もう、結果が全てです。
人生を充実させたいという思いを実現させることはできなかった。
これ自体は当時ほぼ俺しかかかわっていないのだから、俺の責任で間違いないです。
最早、俺にはもう手詰まりなのでどうかゆみさんの悩みを解消できる自信がある方ご協力お願い申し上げます。
白か黒かをはっきりさせろについてはいったん保留させていただきます。
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＞ゆりりんさん
（２）のとおりに言ってほしかったようですが、一応納得はしていました。
＞メタルルギアさん
「大嫌い、心配もしてない、死んでもらっても構わない」と言うつもりがないなら、ハッキリ「すみませんでした。申し訳ございません。」と再度謝っていただければ、それで良いとのことです。
ゆみさんに対して悪いことをしたということを認めてもらえれば、もうそれ以上は何もさせられないので、それで良いと。
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何度も言いますが、人生を充実させることができなかったという結果の責任はほぼ俺にあります。
その結果が今回のテーマを作る一因になったとは思うので。
人がいなかった以上仕方なかった部分もあったでしょうが
俺しかいなかった以上、その役割をしっかりと完遂するべきでした。
お力添えをできなかったことは深くお詫び申し上げます。
このような結果しか残せなかった俺をどうかお許し下さい。
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＞メタルルギアさん
納得していました。ゆみさんの悩みについては、良い方向に向かっているようです。
今は精神的に追い詰められたことのフラッシュバックと、しがらみや困難があることの２つが悩みの種になっていて、それで前者のことで今回の相談テーマに至りました。
こっけさんへのメールの件で何かあるのかもしれませんが、とりあえずはこれで。
ありがとうございました。
＞追記
ゆりりんさん。
その発言からやはり形だけの謝罪にしか見えないので、どうして（１）をハッキリ言わないのか理由を教えて欲しい、とゆみさんから。
あるいは、やはり（１）の内容を言ってケリをつけていただければ、それで終わりです。
個人的には、今回の件、ゆみさんより年下の人たちがゆみさんを下に見てるように思ったりしましたがそれはさて置き…。
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うん、じゃあ、言い直す。
こっち 「も」 悪かったし、それはごめんなさい。
正論かどうかではなく、ゆみさんが感じ取ったことは、尊重します。
こちらの非については、建前なしで詫びます。
だけどゆみさんの、一方的な主張ばかりするとこは、大嫌いです。
言いたいことは理解できても、謝る気が失せる。
そして、言うほど関心もないです。
しんでもらったら、少しだけ気にするかな。
これですっきりしましたかね。
まだ言いたいことがあるなら、煽らずに言ってくだされ。
あくまで、煽らないように。
自分も乗らないように、精進しないといけないけど...。
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わかりました。
こっけさんへのメールは、ちるるるさんへの説明を依頼するものですので
こっけさんから説明がありましたらその時は対応していただければと思います。
ちるるるさんの主張は俺のほうでできる限り網羅してメール本文に要点のみを箇条書きで記載しましたが
俺のほうで見落としている部分があるかもしれませんので
念のためちるるるさんのほうでもこっけさんに今回の件についてメールを出していただければと思います。
お手数をおかけしますがよろしくお願い申し上げます。
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一対複数というのはすごく嫌なのですが。
ちるるるさん、
なんだか少し脅迫じみてきていますよ
私は今、率直に思います、
「同調」と「共感」は違うと。
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ゆみさん、もうこれでいいとのことなので、終わります。
ゆみさんをいじめから救うことができたので、自分からはもう、こっけさんにもここの皆さんにも何も言うことはありません。
では。
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レオさんの目にはそのように映りましたか。
今後のためにも「同調」と「共感」ががどのような点で違うのかを説明していただけると助かります。
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メタルギアさん、こんばんは。
いえ…
ちるるるさんも、ゆみさんもこれでいいということなので、
私も矛を収めることにいたします…。
お二人が納得されたということで、この件は一つの収束を迎えたのであり、今になって私から新たに何かを言うことはないです。
ちるるるさん、本当にお疲れ様でした。そして有難うございます。
メタルルギアさん、ゆりりんさん、感謝しています。
ゆみさん、新たな環境でも、元気でね。
これ以上私からは何もありません。 皆、ありがとう。
最後に…ちるるるさん、
私は、貴方を尊敬します。複数の人間をこれだけ長い間、相手にするのはおつらかったでしょう。
なんと価値あることでしょうか。
お二人だけを孤立はさせません。
私もこの場を孤立しましょう。
お二人に赦してもらうためではなく、ただ自分でそうしたい気分と言うだけだから安心して下さい。
皆に感謝してます。
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わかりました。
レオさんのレスポンスが少し気になったので簡単に質問させていただこうと思った次第です。
レオさんが納得されたのであればこれ以上伺うことはございません。
では、これにて失礼します。
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ゆみさんはひとまず味方ができてよかったですね。まずその点に安心しています。ここではどうやら私は加害者の一人になってしまったようなので、申し上げておくと、相手の気持ちを汲み取ることは実はけっこう難しいのです。顔も見えない相手ですから。私にも彼女なら理解してくれるだろうという甘えがあったように思います。
私もお付き合いしている人がPTSDに悩まされていたことがあり、その人は元彼からDVと誹謗中傷を受けていたのですが、人間は本質的にfragileな存在ですから、ポケモンという一つのキャラクターによって、自己を表現していく必要があると思います。それがゆみさんにとっての救済になると思います。
もう私からは何も言うことはありません。
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かめたんさん、
あなたが大切なのは、
彼女であって、
すべてのみんなを愛で覆うべき、とは、
矛盾していると思います。
ぴくしぃの皆さんは昔はもっといい人多かっただろw
何故最近になってこんなに頭悪そうな奴ばかりになったのw
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Yさん
二つの相談の内容を総合して勝手に判断しているのはあなただけ。あなたはぴくしぃの昔を知らなすぎる。
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＞ぴくしぃの皆さんは昔はもっといい人多かっただろw
「いい人」が多かったんじゃねえ、人自体が多かったんだw
くだらん奴と、そうでもない奴の比率自体は、別に変わってねえw
そもそもの母数がケタ違いなのに比べるなw相変わらず間抜けだなw
お前が一番、頭の悪さを馬鹿正直に晒してるぞw
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確かに人は多かった。だから、今と比べれば活気もあった。
その代わり、活気があるが故に問題も多かったわけだ。
そしてトラブルも（主にwi-fi関連が多かったかな）。
俺が来る以前については残念ながら存じ上げてない。そこは頭の片隅にでも置いていただければいいかなと。
容量オーバーもその一つ。活気がある分書き込みのペースも増えるし、テーマ数も当然増える。
かつては書き込んだメッセージを基本的にすべて保存していたそうだ。
但し、容量は有限だからある程度の削除基準を設けてそれにもとづいて削除もしていた。
ところが書き込みペースが増えて常に容量オーバーの危機に直面するとそうも行かなくなった。
「みんなの書き込みを保存したい。けれども容量は無限じゃない。」
そのジレンマとこっけさんは戦い続けていたわけだ。
テーマ数の固定化や分割の推奨、小説データの別サーバーへの移動etc
あらゆる手をこっけさんは打ち続けた。
簡単に言ってしまえば『ぴくしぃにも変わる必要があった時もあるし、その時が実際に来ていた』わけだ。
ところが、変わるぴくしぃに不満を抱く人がいたことも事実。
テーマ数を固定化するということはそこから漏れたテーマは流れてしまうということ。
そして、分割を推奨することで流れるテーマの数も当然増える。
それに異を唱えてこっけさんと衝突した人がいたこともある。
なぜそのようにしたのかをこっけさんが説明をしたことで納得してくれた。
だから、貴方はまず「こっけさんがなぜあなたに対してあのような措置を講じたのか」を知る必要があるんじゃないかな。
いじめられた、否定された。そう訴えるのはそれからでも遅くない。
ここで、一つだけ確かなのはみんなが満足だといえるような運営は無理だということ。
様々な人がいて様々な考えがある以上、衝突するのは仕方がない。
ここには書かなかったトラブルや問題もある。
その度に、改善や解決をして乗り越えたことで今がある…と思う。
今、ぴくしぃに変わる時がやってきたのかもしれない。
けれども、最終的に何を変えていくべきなのか、それを見極めるのはこっけさんの仕事。
変えていくべきところがあると思うのなら、こっけさんに直接意見として正式な方法で伝えればいい。
それ以外の方法を無理に取る必要はないよ。
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こっけ様へ。じららさんのプロフィールで。
こういった つまらない事の対処に時間をとられてるうちに、また支えきれなくなる可能性が、こっけのまわりにはいくつもあります。
わたしの答え
あなたに原因がある、という考えは頭によぎらないのですか？
こっけには、大切にしたい人が たくさんいます。あなたにも大切にしたい人がいるのでしょう？だったら理解できない事はないよね？
じららさんにとって大切な方をあなたが傷つけているのですから、
わたしには大切にしたい人が沢山います。理解してください。と言っても説得力がないです。
わたしはあなたの要求は受け入れませんが、あなたはわたしの要求を受け入れてください、などという都合のいい話はこの世にはないです。
あなたにとっては大切かもしれませんが、こちら側にとっては、どうでもいい存在かもしれません。
また、こちら側にとって大切な人は、あなたにとって大切な人ではないんですよね？
まず、あなた様からその要求を受け入れることで考えが変わるような気がします。
ですが、わたくしはそのことを強制はしません。
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なんでこっけに原因を押し付けたがるわけ？ こっけは管理者だから管理者としての責務を果たしているだけじゃないの？ その気になれば完全に書き込みを制限することだってできるはずだよ。それをしてないんだから、ちょっとは感謝したらどうなの？
結局あなたにとってエホバは救いにもなってないわけでしょ？ じゃあもっと自己批判したらどうなの？ そこから宗教批判に転じてもいいけど。どうして自分の信仰がダメだと少しも思わないわけ？ 自分を否定することになるから？ 自分の矛盾を認めることになるから？ 人間は誰しも矛盾を抱えて生きているものだよ。キリスト教にも色々な流派があるけど、私は無神論者だから、聖書というもの自体は美的な価値はあっても、実際的な価値はわからないと思っているよ。聖書にもあるでしょう、右の頬を打たれたら左の頬を差し出しなさいって。あなたが私の言うことを聞かないから、ひどい仕打ちをされたからそれでもう私は言うことを聞かないなんてのは、単なるわがままだよ。
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＞かめたんさん
それは、やられるほうが悪い、という話にしか見えないですよ。
救われてないなどという決めつけも良くないです。
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どうして、そこまで頑なに「ゆみさんはエホバによって救われている」と主張なさるのだろうか。
こっけ氏やかめたん氏が救いになっていないと判断しているにも関わらず。
そこが全く腑に落ちないのだが。
ゆみさんがエホバによって救われているとするその根拠を説明していただきたいものだ。
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＞メタルルギアさん
根拠も何も、そもそも救われてる救われてないの話をゆみさんは一度もしていないと思うのですが…。
生きることがつまらないという相談の趣旨とはまったく関係ないですよね。ゆみさんも言ってますが、死にたいことと救われていないことにどのような関係がありますか？話が飛躍（脱線）してませんか？
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おそらくだが背理法的に
P：ゆみさんは宗教によって救われているとすると
Pが真であるとと仮定する。Pが真であるならばゆみさんは死にたいとは思わないはずだ。しかし、ゆみさんは死にたいと思っている。なので矛盾している
∴Pは真ではない
とする論法と思う。
実際のところそのような論法で論じているかは分からないが。
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